Pues iba a continuar regodeandome en la historia de María, en querencias ya pasadas, iba a explicaros los entresijos de relaciones pasajeras y pasadas, personas con quien lamer las heridas, con quien suavizar cicatrices...pero ya no.
Hoy me apetece escribiros sobre mi ahora, mi navío arria las velas en pos de un marinero que me tiene el alma, el cuerpo robados, las velas surcan de nuevo y mi ser se estremece ante la visión de un HOMBRE, sí , con mayúsculas, de esos que son capaces de hacerte sentir vagabunda de gravedad, perdida irremediablemente a sus encantos, mi norte trastocado por su magnetismo...
Madrugada de sábado…y quiero dormir…y quiero
recordarte…
Te agazapas en estado ausente….conectado a tu
verdad, mientras, espero serena.
Y cuando, por fin, te muestras en
presente, me alejas, me ahuyentas, me
apartas, me rechazas…vaya…dicha queda la palabreja…rechazas…
¿Es esto lo que doy? ¿Qué pido para mi que no
soy capaz de dar? Me doy cuenta que en mis relaciones con los hombres se da con
frecuencia este patrón….hombres que se interesan por mi durante un tiempo, por
un u otro motivo, pero que no me aman. Y esto no es lo importante… bueno lo
justo, lo que realmente me importa AHORA
es ver porque acabo aceptando eso que me
ofrecen, a pesar de ser migajas. Es que acaso no soy merecedora de lo mejor…o
simplemente no puedo tener aquello que no estoy dispuesta a dar ¿Por qué acepto
migajas aun a sabiendas que va a doler… a doler mucho, un dolor tan intenso que
recorre mi alma desde los pies…que se queda incado en mi centro y se expande
por mis brazos, rodeando mi ser hasta anegar mis ojos en lágrimas, que baja hasta el pecho, inundando
mi espalda e instalándose allí se duele de si misma.
Tú no
puedes decirme como debo escribir…no
quiero perder espontaneidad,seguro que hay formas mas elocuentes de decir lo
que digo, incluso mas poéticas, pero no es mi intención instruir a nadie..Mi
única intención es entender que me lleva a esto, es saber qué soy y hacia donde voy.
Y los que me quieren…me alientan a recuperar
mi dignidad, o lo que ellos creen que es mi dignidad…y yo peleo con uñas y
dientes…intentando vivir lo que siento
en cada momento… y soy consciente de lo peligroso que es vivir así, es el
peligro de perderme, de no saber de ego, de perderme poco a poco, de mantenerme
en la fina línea fronteriza entre locura y cordura.
Todo me indica que debo partir…¿Qué me
retiene? Es deseo, anhelo…¿Como es que no puedo demostrar mi fortaleza al
instante? ¿bloqueos? ¿heridas de schock?
En fin…mañana vagaré por las calles , me
adentraré en el mar, en el profundo mar…y mis ojos seguirán anhelando la
llegada de ese mi alguien... Cómo cuesta aceptar que las cosas cambian, que
todo es impermanente…
Estoy perpleja…siento tu lejanía, y cuando al
fin comprendo y acepto y desde la
serenidad empiezo a entender que no tengo nada que buscar, que ya soy completa,
con mis luces y mis sombras, con miedo y con amor, con nostalgia y con la
certeza de que, ese mi alguien, esta tardando… _ esta despistao….jajajaja no
sabe lo que se pierde…… Empezaba a fluir… a levitar como las medusas en el
fondo del mar, dejándome llevar por la corriente… de nuevo apareces agazapado detrás
de tus muros, de tus corazas…y no acabo de entender que quieres de mí…y me
dices que tu no pides… cree me sé de eso… que los otros…(¿yo?) se han de dar
cuenta de tus querencias, de tus necesidades… y si no es así no vale la
pena… _¿no valgo la pena? Me has clavado un dardo…
Sé que no quieres amor…pues dime que narices
me das…vale…vale…. amistad…¿si? Y en cambio….me alejas y me acercas… Y no hay reproches.
Me duele ...inesperadamente…creyendo que
empezaba a aceptar lo que hay, a entender tu posición… y te enfadas.. lo siento
de veras…y de nuevo esta sensación…mi estómago fantasma habla, se duele…
No pretendo que sientas como yo…. Y aun asi…entiendo tu postura y me halaga que quieras que avance...haciéndome lo saber con la
contundencia en que tú lo has hecho, gracias de nuevo. No sé si retrocedo en
este momento… pero quiero que entiendas que necesito saberme deseable…no puedo
esperar eternamente….me dirás que te llame…que te diga…¿que te pida? ¿ Curioso no?...jajjajjajajajj también tengo
que pedir. Des de que perspectiva pido cuando tu ya marcas tu tiempo y circunscribes
nuestros encuentros a un día… o soy yo ….No me tengas por tonta aunque
lo parezca, incluso aunque a ratos lo sea de verdad… es mas ….como describirlo….no
querer molestar, no, no querer desmontar la vida a nadie, ser absolutamente
respetuosa con tu tiempo y tu espacio, inciso…prudente
en exceso. Y yo me agazapo también… siento que no jugamos en la misma liga, o
quizás si…, pero yo estoy de reserva, sentada en el banquillo y quiero jugar…
Mar…. Opresión en el pecho…soy demasiado
sensitiva, si, y un gesto, una palabra, una mirada ….y mi mente se dispara…¿he
de coger las riendas?¿ Las bridas? …caballo desbocado….
Tienes razón… no me quiere...¿tú sí? es solo una
atracción… Así es que…lo mejor será afrontar lo que sea que haya en esta
experiencia.
María acepto una relación hecha de migajas, de ratos contados y no quiso saber...No quiso saber que sus encuentros solo podrían ser entre semana, los fines de semana quedaban reservados...No quiso saber que eso que tenían era humo, era bálsamo para cicatrices aún sangrantes, era ahuyentar la soledad...Pero todo era obvio...
Dios……como te echo de menos….no sé que es peor… si
saberte lejos pero a raticos conmigo, sabiendo que no puedo aspirar a más o
este tremendo desgarro de mi alma sabiendo que nunca más voy a compartir
contigo la intimidad que nos permitíamos.
Duele, siento
desgarro en mi ser, en mi alma… y no queda más que retirarme… no
puedo esperar que me quieras, no puedo esperar que desees estar conmigo, no
puedo esperar tu amor, no puedo ….Ojalá dios…este mi silencio sirva de
algo….porque estoy aullando en silencio,
porque mis lágrimas no cesan, porque se partió en mil pedazos el anhelo de amar
, mi aliento te recuerda…y cae el hielo en mi alma, cae estrepitosamente como
un cristal despedazado en un suelo duro, demasiado duro, no hay colchón, no hay
paracaídas, simplemente es así, caída
libre.
Tu cálida
frialdad me sobrecoge el alma, ¿Cómo he podido dejar que me ocurriera
esto? el bálsamo se transforma en
veneno, ¿cómo arrancarte de mis adentros? ¿Cómo mantener la dignidad cuando
siento algo que nunca sentí?
La dignidad se me fue al carajo….y siento, y me
apetece sentir caricias, miradas, y me apetece sentirme ni que sea por un
instante parte de un deseo, de una necesidad… y duele….desgarro en mi ser…siento que no soy amada… como siempre
, profunda tristeza que esconde mi alma tras una sonrisa, tras una mirada
pícara…mis ojos anegados al fin en la
soledad de la noche, por fin puedo llorar…no hay nadie mas… mi Garganta
comprimida y la certeza de que espero sentirme amada , amor de hombre, amor ,
amor, amor….
¿Existe ese mi alguien? ¿Dónde estas?
………………..funambulista en el tejado….jaaaaaaaaaaaaaaa……..risas? como trasladar a
un papel las lágrimas….çççççççççççççç
¿Qué sabe nadie de mis tristezas? ¿Qué sabe nadie de
mis alegrías? Solo yo decido, solo yo siento…eterna
melancolía….çççççççççççççççççççççççççççççççççççç nadie…..nadie…….nadie……………
Tus palabras, que interpreto agonizantes, pidiéndome
que no te pregunte más.
¿Qué es lo que estas pidiendo sin tú saber?
Pretendes que obviemos detalles, pretendes
huir sollozando ante lo que intuyes…lanzaste tu
caña de pescar…a saber...el disparo cazador…el cazador cazado. Lo
siento…no voy a cejar en mi búsqueda, contigo o sin ti, puedes marcharte si
quieres.
Sí,
prefiero la verdad, la verdad siempre, por dolorosa que pueda parecer…los
matices de lo que pretendo dar, los entresijos, el desmenuzamiento es así. A
pesar de lo que pueda decir con mi boca, con mis palabras con mis
pensamientos…lo que realmente quiero es sentir amor, aún, y a pesar de mi
pequeña niña triste y melancólica que reclama su parcela de exclusividad. ¿Será
tiempo ya de sacar a la mujer salvaje y poderosa que soy? ¿A la mujer madura y
sabia de mi presente ajado?
Sí,
duele, duele, duele el desamor, escuece, rasca, quema, comprime….pero sigo viva
y después de una muerte viene otro renacer, otra transformación, otra
transmutación.
No quiero una relación de cartón piedra, sin
sentimientos, no quiero una relación con miedo, no puedo fingir alegría
eternamente, no te puedo pedir que de tanto en tanto me ayudes a pasar la
noche, no te puedo pedir siempre un poco de diversión…quiero ser valiente,
estar dispuesta a tirarme al vacío, a precipitarme en los abismos de lo feo.
Intento reflexionar cuidadosamente acerca de
lo que debo hacer a continuación, y entiendo que entro de puntillas, como no
queriendo, en territorio sagrado…
¿Se reduce solamente al doloroso placer de la
excitación sexual? ¿Qué hago con este tesoro encontrado? El impulso es lanzarlo
fuera, ahogar sentimientos… o bien permanezco aquí, aún cuando todas las células
de mi cuerpo gritan despavoridas: “Sálvese quien pueda….!!!!!!”.
El desafío está servido, he de actuar con
habilidad y prudencia…consciencia… ¿Sabrás entenderme? ¿Podré entenderte?
Sé de mis miedos y temores… ¿sabes tú de los
tuyos? ¿estás dispuesto a enfrentarlos?
Me asusta admitir que me apetece mantener una
relación amorosa contigo, pero no puedo fingir eternamente alegría, quiero
poder llorar y que llores conmigo, no quiero una relación acartonada.
Vi un destello anudado en el firmamento,
difícil admitir el querer desenredar, y mientras tanto salir corriendo, huyendo
de la eterna tragicomedia Vida-Muerte.
Me conmueves y quisiera tocar tu corazón; sé
que he de ser capaz de superar mi temor… sé cuál es.
He de desenredar esto, he de tocar lo feo también,
(para sentir Vida, vida no acartonada) el ansia de ser amada, el aislamiento,
la falta de lealtad, defectos, malentendidos, fantasías infantiles, la muerte,
el fin…
Desenredar…comprendiendo que es bueno sentirse
reconfortado en la oscuridad, es bueno ser bálsamo de heridas.
Me retraigo con paciencia salvaje… mi
corazón…tenaz una y otra vez, ¿está dispuesto a morir? ¿está dispuesto a
nacer?... o sigo acartonándolo…
No… ya no…no me asusta la escasez… y no me
oprimen mis propios deseos.
Necesito buscar todas las facetas de la
relación, sin neblinas, y sé que intento huir, pero quiero olvidar el temor a
entrar en contacto con la belleza salvaje, feroz de mi ser.
¿Me entiendes?
Hoy le
tengo que dar muerte a mi miedo al rechazo, ¡ Por qué me resisto? ¿Qué belleza
me da miedo? ¿De qué me sirve esta mi determinación de adentrarme en lo “feo”?
Y si no es Ahora ….¿Cuando?
…acabo de borrar unas disculpas, no lo
haré, no te pediré disculpas por sentir como siento, por ser como soy…entiendo
que eres libre.
Bueno,
aquí me veo…Retomando la escritura como medio de comunicación, de expresión
clara y concisa de lo que pasa por mi mente, por mi alma.
Y
descubro que no vale l pena luchar o preocuparme por algo adoptando una
posición defensiva; y descubro que me pasan cosas, que encuentro personas y
aparecen recursos inimaginables en mí hace un tiempo, y me parecen mágicos, de
una belleza absoluta.
Entonces
...reflexiono, y me hago consciente de
que todos andamos buscando la felicidad, el amor; cada quien a su manera y
según como sienten. Y descubro que quiero dar amor y felicidad, quiero
desprender por los poros de mi piel, en las miradas, en los abrazos, en el
aliento, en mí ser…serenidad, armonía, belleza. Aún cuando la vida se me gaste,
aun cuando no esté lo suficientemente comprometida con mi deseo… ( y me pierdo
en divagaciones mentales sobre lo que está
bien y está mal, sobre mis luces y mis sombras, sobre la
eterna dualidad humana).
¿Cuál
es mi deseo?
Y
me veo en la necesidad de ser honesta y clara conmigo misma, y de rebote
contigo. Y descubro que mi deseo es encontrar a alguien sereno, confiado,
dulce, salado, magnético, alegre, vital, creativo de VIDA… cualidades que me
gustan y que, creo, tengo, o si mas no que intento cultivar. Y digo esto para
que entiendas que no busco quien cubra lo que a mí me falta, no. Me apetece
compartir eso que yo soy con alguien, y que se alguien quiera compartir conmigo
lo que somos.
Deduzco
que en mi creación he de admitir diferentes posibilidades, probabilidades… y
dejar mi ser abierto a ello, pongo ATENCIÓN, pero sin acción todo queda en
caldo de borrajas( muy buenas … por cierto). Y a veces constreñida y otras en
expansión, me reconozco intentando
controlarlo todo o bien autocastigándome
( actitudes que de sobras reconozco en
mí).
Así
que… discúlpame por querer controlar… y descubro en mí, miedo. Lo acepto, pero
quiero proyectar positivamente, actuando desde la calma… y esto requiere valor,
valor para ser honesta con lo que realmente quiero, con la pasión que me mueve AHORA.
Y esa pasión es
ENCONTRAR-Nos, COMPARTIR-Nos, quiero dar amor, cariño, serenidad, alegría…y tú…¿quieres
recibirlo? ¿ estás dispuesto a dejar caer tus corazas? ¿ quieres formar parte de mi creación?
Y si es así… ¿de qué manera?
Ves…
y sigo cayendo de la parra, ¿divagaciones? ¿ estúpidos deseos?....¿qué es lo
que quiero dar? ¿ qué implica?
Nooooooooooo!!!!!!!!
Todo
es más simple, el momento es AHORA, el eterno ahora, sin divagar en lo que pudo
haber sido ni en lo que puede ser. Simple pero difícil, vivir sin expectativas,
sin proyecciones, sin querer suplir carencias con otro, siendo lo que ES.
¿ Me ayudas? La teoría la sé….pero ¿y la
práctica, la acción serena desde la consciencia?
Me
gustaría que fueras claro, no temas … a estas alturas creo que sé gestionar mi
dolor, cosas peores me han pasado; y en todo caso soy yo la que decido de que
manera me afectan las cosas… ya no estoy por la labor de culpar a nadie, ni de
juzgar… o por lo menos lo intento.
Dios…
parrafadas te estoy metiendo, me puedo equivocar contigo, pero AHORA me apetece
confiar, CON-FIAR, CON –FE….ya sé, …. es una decisión mía y que no tiene por
qué ser recíproco…..aunque reconozco que
me gustaría…..discúlpame de nuevo, me dejo de tribulaciones mentales….ALÉ!!!!!
A vivir!!!!!!
Quizás
esta nuestra relación basada en el sexo es lo que tiene que ser, sin mas, o con
la certeza que lo es todo ( por lo menos para mí) es comunicación, es
encuentro, es entrega, es la máxima expresión de uno mismo.
Así
que... ¿qué espero? Me decías….
Quiero
vibrar y que vibres conmigo, no espero nada y lo espero todo. Quiero libertad y
que seas libre. Me hago propósitos de amistad sin roce pero mi cuerpo anhelante
me traiciona. Quiero dar paseos por la naturaleza silente, de anhelante ternura
y com-pasión, de risas, carcajadas cómplices, de juegos, de aprendizajes
compartidos, de manos suaves y susurros cariñosos.
Quiero
sentir que eres mi amigo, o ¿amante?,
quiero saberme divertida, sensual, atractiva y deseable. Me ofrezco tal cual
soy. ¿Qué esperas tú de mí? Tengo la
extraña sensación de que estas recalibrando nuestros encuentros.
A
ver…. A ver…. ¿coincidimos? ¿ nos aclaramos ya?
No
espero nada….aunque encajas perfectamente en el grupo de personas con las que,
por sus cualidades de sabiduría, comprensión, sensibilidad, quiero compartir
raticos de VIDA.
No
te asustes…no estoy enamorada de ti, no echaré en ti tamaña
responsabilidad!!!!!, ya te dije…. Me
gustas. Y no quiero proyectar en ti, mi creación de ese ser que quiero
encontrar, y que me quiere encontrar, claro.
Si
ha de surgir… surgirá, es decir… no sé si eres tú, pero mientras tanto quiero
VIVIR.
¿Te apetece vivir este encuentro conmigo? Aunque, ya sabes…no quiero parecer prepotente…pero sé
que doy cualidad consciente a mis relaciones ( lo intento de verdad) y no todo el mundo está dispuesto a sumergirse en las profundidades de
nuestro ser.
aja jajjajajajajaj…. Ya veo
tu cara sonriendo…..¿de qué tipo de profundidades me habla María?
Jajajajajj…..las mías…..muy….muy…..pero que muyyyyy profundas y amplias.
……………..Ais…………..que
me troncho….jajajjajajajajajajajjaja.
FIN
Otro día…. mas….. Si tú me lo permites. María estaba aturdida, recobro músicas perdidas en compañía de su amante, él nunca le prometio nada, y ella disfrutaba de sus pocos ratos juntos
María...
A todo esto María comenzó a vivir, se permitió conocer a otras personas, se permitió tener relaciones intimas, las disfruto, se observo femenina, se observo deseada, se observo enferma de desamor... y quiso querer... Y queriendo querer encontró a Gabriel...
Las charlas con Gabriel fueron seduciendo su alma ávida de emociones y su cuerpo despertó del letargo de años sin pasión ni deseo.
"Anda, mira... Sorpresas te da la vida... Fulminante, intenso, inacabado, abierto, sorpresivo, amable, loco muy loco...esto que he sentido. Resucitar a la vida, resucitar mi sexo, resucitar mi corazón, resucitar mi ser. Vaciarme de la nada y llenarme de mi misma, de lo que quiero sentir. Descubro Amor, sí , amor ¿es posible? Entrega total, apego, emociones a flor de piel. Vibraciones a raudales, y en mi entrega sin espera tiembla todo mi cuerpo. Ahora sé, sigo pidiendo cariño, no soy " su alguien"... y a pesar de ello, o gracias a ello, soy capaz de agradecer lo vivido. Este amor tiene otra cualidad, otra calidad, otro matiz. Lástima...¿llegué tarde?. Proyecto mi búsqueda, que no es tal. En el universo hay "ese" alguien, que esta ahí, esa persona, ese hombre que tiene todas las cualidades que me gustan ..."
María despertó sus ganas de vivir a través de Gabriel, necesitaba sentirse deseada y su primer encuentro fue lo esperado por los dos, complicidad a raudales, miradas amables y sensuales, la atracción que sentían era mutua.
Gabriel bajo de su coche atónito, las carpetas cayeron al suelo, María lo ayudo a recogerlas con una mano mientras que con la otra mantenía la manzana que se estaba comiendo. Le hizo gracia, nunca había causado situación similar en ningún hombre. Caminaron por el paseo marítimo mirando el mar, mirándose de soslayo hasta que se sentaron en uno de los chiringuitos al lado de la playa. María se sentó a la izquierda de Gabriel, él se quito la gorra y las gafas. Sus miradas se encontraron y ya no hizo falta mucho mas, la atracción era evidente, María respiro profundamente, gesto que agrado a Gabriel. Entre charlas y miradas escuchaban el vaivén del mar, el sonido hipnotizante de las olas,los silencios, la brisa en sus caras, el roce suave de sus manos, Gabriel miraba insistentemente los labios de María, ella no evito las miradas. Cuando salieron de allí, Gabriel, en un arranque de deseo y pasión, volteo a María enlazando sus bocas en un intenso y deseado beso.
María disfruto de su sexualidad como hacía ya décadas que no sentía, con deseo, con pasión, con dulzura, con serenidad, sensualidad y confianza. Gabriel ilumino sus días por un tiempo, un tiempo muy corto, muy intenso y también muy consciente. La despedida fue agridulce, un beso y un mensaje.
La batalla estaba servida...
Lejos quedaron las ilusiones, el compromiso, la responsabilidad, el amor...María y Raúl enmarañaron su adiós.
Para Raúl fue un juego mas, un juego con la vida, con sus hijos, con María... y apostó a ganar, y se jugo el cariño de sus hijos, y el respeto que María aún le tenía, y se jugo los años vividos en común, se jugo todo a la única carta que tenía, apostó todo y aparentemente todo lo perdió...
Quizás mal aconsejado, quizás fruto de su tremenda confusión, quizás delegando como siempre las decisiones en otras personas...
Decidieron mantener una situación beligerante dentro del domicilio familiar, dejo que María durmiera en una colchoneta en el suelo, ella dejo de cocinar para él, Raúl compraba su barra de pan y su filete de cerdo, ella dejo de ponerle la ropa en la lavadora, Raúl apelo a su acostumbrada manipulación diciéndo a sus hijos que no comía en casa para procurar que María digiriera bien las comidas, María lo escuchaba atónita, Raúl explicaba a los niños que su madre no quería la custodia del mayor, Raúl disfruto de su libertad callando salidas nocturnas, María sentía mil y un grilletes en su ausente estómago, y escondió su rostro, deambulaba por la casa bajo los cristales oscuros de unas gafas de sol, huyendo de la mirada de Raúl, necesitando cobijarse en esos cristales ahumados donde Raúl no pudiera hacerla daño.
María quedó perpleja ante una rabia que no entendía. Raúl no entendía porqué María no quería vender la vivienda familiar.
En esta vorágine de lucha y dolor Diego y Claudia se dolían sin hablar, sus miradas fueron tornándose grises, perdiendo el brillo y la espontaneidad que da una mirada alegre y feliz de una vida serena y tranquila, esa vida que ni María , ni Raúl supieron mantener.
Raúl se jugo el cariño de sus hijos, decidió que el mayor declarará ante el juez, decidió pedir una custodia compartida que en realidad no quería, y que le pesaba, con el deseo de que la vivienda conyugal se vendiera . Sus horarios laborales no se lo permitían y dadas las circunstancias, María disponía de mas tiempo para dedicar a sus hijos,...era obvio que el juez no admitiría a trámite sus demandas, mas si cabe, sabiendo de la ludopatia de Raúl . Tampoco pensó en ellos a la hora de buscar una vivienda donde poder vivir con ellos durante los días que le correspondía.
María accedió a salir del piso en común pasados cinco años, aun sabiendo que Claudia solo tendría 14 años, aún viendo que Raúl se alejaba de ellos, olvido llamarlos, olvido compartir con ellos medios días, olvido compartir tardes de ocio, olvido prepararles el cepillo de dientes, olvido tenerles una cama, olvido conversar con ellos, olvido incluso el cumpleaños de Diego...Olvido.
En cambio recupero sus ansias de vivir, encontró a su sapita azul dentro del grupo de fuego, y empezó a tejer de nuevo su tela de araña...
Mientras, María...
Pero eso es otra historia...
Calendario de Luna finaliza aquí, como una historia que debía ser escrita para transgredir la realidad, para dejar de dolerse, para transmutarse a si misma, para ser definitivamente vomitada. Para beneplácito de un estómago ausente, para consuelo de un corazón lapidado, para atisbo de una mente resquebrajada, para un alma anhelante de entendimiento, lucidez y armonía.
Hoy, leyendo este blog, al que que le voy siguiendo la pista , Descubriendo nuestro interior, he encontrado este poema, me ha parecido de una belleza arrebatadora, así que ahí os lo dejo con el permiso de su autora A.Alba.
Hay que enamorarse
de nuestros deseos
con paciencia/pasión/osadía
entregarles el alma
y el cuerpo
Para que maduren
es aconsejable
salir a su encuentro
desechar relojes
limpiar los espejos
No leer horóscopos
ni ver noticieros
caminar descalzos
endulzar sus días
y vivir con ellos
En la hora justa
en el momento exacto
sin proeza alguna
se estarán cumpliendo
Y para amenizar una voz que me sobrecoge, es pura emoción...Beth Hart, infinidad de versiones sobre el mismo tema Learning to live, pero sin duda el que mas me ha emocionado es uno subido por Satinsdreams, con fecha del 27 de mayo del 2008. aquí os dejo otra versionada por ella misma, estupenda también.
