martes, 29 de mayo de 2012

Ecos...


Algunas cosas nos liberan a pesar de las dificultades.
 Curioso, a pesar del dolor, de la incertidumbre, soy capaz de sentir plenitud en todo lo que hago, de ver que es válido aunque no sea lo esperado, de saber que el rumbo decidido, o al que me he visto abocada es el idóneo, es el que dejo fluir. El rumbo por el que navego, un viaje solitario y a
pesar de ello bello.

Os dejo con un video curioso y la voz de Nina Simone






Otra versión del mismo tema, igualmente preciosa...



Y otra mas...


lunes, 28 de mayo de 2012

Reencuentros...









Ahhhhhhhh..............................                                        por fin......... 
                                                                                                       
 He disfrutado de un día estupendo en un entorno precioso. 

sábado, 26 de mayo de 2012

Calendario de Luna 10

X


María mira una y otra vez a Diego, lo ve corretear por la arena, ajeno a los problemas, absorto en el juego del ir y venir de las olas del mar, su sonrisa traspasa el mar de dudas de María, el océano reflejado en su mirada es la vida a borbotones que ella ya no tiene. 
Se reconcilia con su pasado hundiendo el alma y su mirada en el horizonte, ese horizonte que se une en un gris azulado y que ya no volverá a ver. Su oídos se inundan del  vaivén de las olas rompiendo en las rocas, su piel se estremece por el contacto cálido de las manos maternas que la acompañan, pero María sabe que este viaje lo hará sola...
Son las 8 h. de la mañana, María se desnuda y se tiende sobre la camilla tapandose con la impoluta y áspera sábana que le ha ofrecido el auxiliar. Él rehuye su mirada, ella se conforma deslizando su mirada en el corredor ¿de la muerte?. En el quirófano todo esta dispuesto.






Este doloroso vacío, me atormenta, me desgarra, ¿cómo acabar? El fin es ya una realidad.
Y cuando el fin es ya una realidad, todo se aclara, y te recuerdo, me acuerdo cuando nos reíamos, cuando jugábamos, cuando peleábamos por si tú o si yo hace esto o aquello, y le encuentras significado a las  cosas más cotidianas, a las pequeñas estupideces sin sentido que llenan la vida y que la hacen mas plena. Mi corazón te sigue queriendo, mi alma esta serena, tengo miedo al dolor, al sufrimiento, pero tu apoyo me inunda y reconforta.
Mi vientre lleno de vida y de muerte, qué curioso, ¿tendré que agradecer a este hijo, todavía sin nacer, mi vida, mi resurrección a la vida, a  LA VIDA con mayúsculas, a ver las cosas reales e importantes que nos hacen felices?
Mi cuerpo se debate en esta incertidumbre, y por mi alma recorre el fluctuar de las cosas, de la naturaleza, de la vida.
Realmente la vida es importante, no por ser vida, sino por como la vives. A mis treinta y siete años casi cumplidos,he tropezado con la certeza de la muerte y ¡Dios!... qué dolor por los que me rodean, por no poder decirles ni demostrarles cuanto los quiero...
Quiero vivir, y lo voy a hacer, lo que me queda de vida espero sea de entrega de mi misma, de no reprimir ni contener sentimientos, de ser sincera conmigo misma y con los demás, de disfrutar y de dejarme fluctuar como las mareas fluctúan al ritmo de la  luna.
Luna, esa terrible ausencia que todo lo llena. Luna, ausencia, Dios, plenitud, vacío, universo, ¿Qué somos? ¿qué nos mueve? Es importante pero, ¿no es mejor?: seamos, movámonos....
Dejaré que la brisa toque mi cara y me alimente, dejaré que mi vista se llene de luz y de color, dejaré que mi olfato se llene de aromas y que mi cuerpo tiemble ante un espectáculo  natural, dejar pasar la vida....
                                                           ¡¡¡¡OS  QUIERO!!!!        23/03/2001






FIN

domingo, 20 de mayo de 2012

Que bueno que viniste...




Hoy solo comparto música  y algunas de las flores que se colaron en mi cámara una mañana de primavera








                                       
                 
             


















viernes, 18 de mayo de 2012

Calendario de Luna 9

IX

A dónde quería ir María era una incógnita hasta para ella misma...


Esa mañana, como todas las mañanas de las últimas semanas María sentía náuseas, ardores, su cuerpo se rebelaba, harto de tragar, harto de engullir, harto de soportar, harto de aguantar, harto de permitir, harto de sufrir...algo la inquietaba...
María sabía de su incipiente embarazo, inesperado, sorpresivo, imprevisto...
María se sentía lejana a Raúl .


Y desde la inmensidad de la nada, repetimos una y otra vez, una y otra vez, UNA Y OTRA VEZ...
Mis sinrazones son acaso desamor, son acaso razones.
¿Fluctúo entre rareza y normalidad? ¿Quién lo determina? ¡Que mas  da! Mi vida es un estanque de agua podrida.
Anhelo aguas limpias, en movimiento, fluctuando, alma en marcha, alma en júbilo, anhelo serenidad, placidez, amor...
¿Dónde estás tú? Mi vientre no es el tuyo, condenado al vacío, no deseo llenarlo de desamor.
¿De donde saco las fuerzas?







María sentía la  vacua pesadumbre de su vientre y pintaba todo su sentir en paisajes, bosques imaginarios, veredas ilusorias y huecos que no conseguía entender.


Pero esa mañana era diferente, el diagnostico médico fue fulminante...
María  subió en su moto y en un intento desesperado,  con los ojos anegados en llanto, acelero mirando hacía atrás  la figura sin rostro, oscura, que con guadaña en mano la perseguía, acelero huyendo de la muerte...
María tenía cáncer y estaba embarazada. Los informes médicos eran aterradores, había que extirpar el órgano afectado...
Raúl volcó todo el apoyo del que era capaz en María . Y escondió su miedo apoyando se en Diego.



martes, 15 de mayo de 2012

Calendario de Luna 8

VIII


El tiempo se acaba... ya no puedo mas... que desolación, que tristeza... mi vientre se marchitará sin haber recibido una nueva vida; tú me ofreces muerte.
No anhelo tus semillas, no las quiero, y sin embargo como me gustaría...

María se sentía extraña, deseaba ser madre, pero deseaba  un hijo de otro hombre, de otros hombres. Siempre pensó que hubiera estado bien procrear criaturas, cinco por lo menos, de distintos padres...cual abeja reina, pero las normas sociales impuestas, el miedo a ser considerada una puta y la responsabilidad de sacar adelante a esas posibles criaturas pudieron mas que su anhelo de libertad . No en vano, en su adolescencia había sentido atracción por cinco chicos, nunca se decanto por uno solo, no podía, los quería a los cinco pero ninguno de ellos la colmaron. 
A pesar de ello,  María batallaba con la imagen que el espejo le devolvía cada mañana, y recordaba la figura rechoncha y grácil de su abuela, ese moño gris aperlado y esa inmensa sonrisa que llenaba no solo las estancias por las que pasaba, sino también el ánimo de todo aquel que se le acercara, y de como cantaba entre susurros La Internacional Socialista.
María admiraba profundamente a su abuela, ya no estaba, pero la buscaba inacansablemente en el espejo. 

Las distancias se agrandan, para bien o para mal, y yo estoy sola, como siempre, esta barrera me inquieta, es la misma de siempre, la de los cinco años, cuando no podía acercarme a ningún niño o niña para jugar; la de los trece años, cuando no podía entablar una conversación sin sonrojarme; la de los dieciséis años, adolescencia, cohibida; la de los veinte y un años, la de los treinta años, la de los treinta y cinco años....
Hasta cuando arrastraré esta barrera. Mi alma se comprime, se deprime, se doblega, se arruga, se pliega, me falta luz, amplitud....
Cuando crezca me iré, me iré, me iré...
¿ Donde?  A la VIDA.

viernes, 11 de mayo de 2012

Calendario de Luna 7

VII


                                                       



¿ A que profundidad me encuentro?          
 …que reencuentro la luz sintiéndote .


Sintiéndote me siento,

 pensándote me pienso,
recordándote  me encuentro,
y sin quererlo te añoro, os añoro sin haberos tenido nunca.
¿Aprendizaje significativo? Si tú supieras...
Necesidad de expresar .
Por dentro ese abismo insondable, ese vacío que me inunda, que no me deja respirar, que me llena, me posee, que me explota dentro... y sin embargo...
silencio, silencio, silencio....
Mi boca se comprime, mis dientes soldados
y ese grito que no sale,
apenas si una lágrima y un suspiro a través de la nariz.
Tanto amor... tantas barreras,
 tanto espacio, tanto tiempo, tanto vacío.
Y tú, pequeño mandarín,
 ¿Cómo hacerte consciente que todo acaba?,
¿Cómo desprenderte?,¿ Como soltar amarras y volar?.
 Navegar...volar....galopar...caminar...
Vuela, navega, galopa, camina, ¡VIVE!
Amarrar un instante preciso a la eternidad...

Tanto Raúl como María eran cobardes, sus vidas caían vertiginosamente
en el estanque del sin sentido.
 María daba los últimos coletazos de vida sentida, imbuida en sus pinceles, en sus lienzos, en sus atardeceres con creadores de sueños,con pintores noveles y catedráticos del arte.
 Sus ojos todavía reflejaban un atisbo de pasión cuando trastocaba el blanco purpúreo del lienzo en infinidad de colores; dejaba de ser ella mimetizando sus mejillas en rojos, rosados, azules y lilas, todo su ser se retraía y se expandía en trazos cortos, largos, entrecortados, complementarios, dibujando con espátula texturas que ni ella misma conocía, descubriéndose, investigándose, aprendiéndose.
Esa pasión solo podía encontrarla en casa cuando dedicaba el tiempo a su hijo Diego... mirando su sonrisa, su mirada, sus movimientos, compartiendo vida, compartiendo descubrimientos, compartiendo juegos, compartiendo paseos,  compartiendo pinceles, lápices, pinturas e infinidad de papeles...
Raúl quedaba excluido de esta pasión.


lunes, 7 de mayo de 2012

La luna es una ausencia

La luna es una ausencia
                                        CAROLINA COLORADO

La luna es una ausencia.
Se espera siempre.
Las hojas son murmullos de la carne.
Se espera todo menos caballos pálidos.

Y, sin embargo, esos cascos de acero
(mientras la luna en las pestañas),
esos cascos de acero sobre el pecho
(mientras la luna vaga geometría)...

Se espera siempre que al fin el pecho no sea cóncavo.
Y la luna es ausencia,
doloroso vacío de la noche redonda,
que no llega a ser cera, pero que no es mejilla.

Los remotos caballos, el mar remoto, las cadenas golpeando,
esa arena tendida que sufre siempre,
esa playa marchita, donde es de noche
al filo de los ojos amarillos y secos.

Se espera siempre.
Luna, maravilla o ausencia,
celeste pergamino color de de manos fuera,
del otro lado donde el vacío es luna.

                                               VICENTE ALEIXANDRE




domingo, 6 de mayo de 2012

Calendario de Luna 6


VI


La mirada inocente de Diego se posa en el cuerpo azul verdoso del periquito  enjaulado, en los saltos nerviosos del animalico, en sus cantos, en la manera en que gira e intenta volar en un espacio imposible...
Raúl, sentado en el sofá, mientras mira a Diego, compite en la ardua y encomiable labor de descascarillar pipas, tal periquito enjaulado; entretanto María prepara la cena.

Y....
La renuncia....
No discutir, no indagar más allá, peligro de muerte, o ... muerte ya...
Y a pesar de todo, ¿eres víctima? ¿eres verdugo?


Una noche mas, y Raúl ,ausente, se tiende en la cama, de su boca solo unas palabras: 
- ¡apaga la luz!-
María traga las palabras que quisiera decirle, y en la penumbra de la noche,   dibuja trazos inexistentes en su vacío corazón, lo que su boca calla...


 ¡quiero leer! ¡ostras! ¡no discutir! 
 Encima esto... desde hace cinco años ¿cuántas veces he leído como antes? ¡donde esta mi libertad! Si el amor es renunciar a uno mismo, yo reniego del amor, no lo quiero. Pensaba que el amor todo lo puede, ingenua de mí, llegué a pensar incluso, que podríamos crecer juntos, ¿juntos? Admiraba tu honestidad, me decepcionas, admiraba tus ojos profundos, ¿profundos de qué, de qué pensamientos, o de qué cosas? Admiraba tus labios carnosos incitándome a besarlos...me gustaba tu interés por todo lo mío. Pero, ahora me siento sujeta a no sé qué. Te siento tan lejos, tan distante...anhelo mi libertad, anhelo las salidas sin explicaciones, anhelo las noches enteras leyendo, anhelo los días de amigos adolescentes, con todo por descubrir, anhelo de inquietudes, de conversaciones, de juegos y viajes.
Y... por el resquicio de la puerta, una luz, una luz que no es la mía, que no me pertenece, pero que linda es, como me gustaría bañarme en ella sin temor, sin miedos, sintiendo solamente la vida, la vida, la vida, la vida...