Este chico me sorprende, cantidad de matices tiene su voz y su música... En esta ocasión y con esta canción, desprende dulzura, poesía hecha música, afabilidad y ternura en cada una de sus notas, una preciosa canción que a pesar de su melancolía reconforta corazones solitarios.
...Ojalá mi peque se sienta motivado a deleitarnos con ella...
Pareciera que me niego a traspasar la barrera...
Unas cuantas entradas ya publicadas en este mi blog, y pasan los días... y pasan ...y sigo sin escribir...
Tantas cosas vividas...vividas desde la aparente quietud, desde el día a día, sin grandes aspasvamientos, en el fluir de la vida misma pero con consciencia o si mas no intentándolo.
Quería compartir algo mas relevante, pero mi cotidianeidad es la que es. Y descubro infinidad de motivos de agradecimiento, así que ...mirad esto...uno de ellos...
... y escuchad esto...
Es la versión a piano de una canción de Rebecca Ferguson "Teach Me How To Be Loved". Una voz preciosa, pero las cosas de los derechos de autor.
Descubrimiento!!!!
Acabo de ver un video suyo en una página amiga, curioso término... página amiga...estas cosas de internet.
El caso es que me gustó ver "Crystallize" y seguí viendo mas, y mas, y mas...
Os dejo esta ...
Abandonado tengo este espacio, cuando otros espacios afectivos ocupan mis días. Pudiera explicar colores, músicas, sensaciones...que también, pero hoy me apetece compartir el sentir de un pequeño... ya no tanto, de uno de esos seres que nos acompañan en nuestro recorrido de vida, de esos que nos sorprenden a diario, que nos alegran con sonrisas, que nos enervan con desorden, que nos duelen con historias...
Y hoy desparramo aquí mi dolor, cuando ya nada mas puedes hacer.
Mi abuela, sabia mujer, nos decía: " a donde no te quieren, no insistas".
Y después de unos años con esta máxima gravada en mi ser, la retomo para explicar a uno de esos pequeños que nos acompañan, que la vida, que los compañeros, las querencias, los amigos y los no tan amigos son lo que son.
Difícil sacarte de la mente lo que me enseñaron pedagogías, psicologías, cursos y reciclajes, además de los convencimientos personales que uno pueda tener acerca del compartir, de la aceptación de la diferencia, de la ayuda mutua, de la libertad personal... cuando ves como día tras día, semana tras semana, año tras año tu hijo sufre, se duele, retoma una y otra vez su empeño personal, el camino de la lucha para ser aceptado, para implicarse, para ser uno mas, para formar parte del juego, aceptando bromas, escuchando burlas, siendo el último en ser elegido, viendo como mide sus palabras, sus gestos para no molestar y ver como poco a poco disminuye su rendimiento escolar, intentando día tras día restarle importancia a la pérdida ( por llamarlo de alguna manera) continua de lápices, de gomas; restando importancia una y otra vez a sus muestras de dolor ante comentarios desafortunados, animándolo a buscar estrategias razonables, relativizando desaires, y asumiendo responsabilidades ante su forma de actuar, y aceptando sus consecuencias, compartiendo el entorno familiar con los compañeros, animándolo, otras, a defenderse, a hacerse respetar con argumentos, y a buscar a aquellos mas afines, olvidando y aceptando que habrá quienes no te quieran .
Pero cuando la paciencia colma y rebosa, cuando la situación sobrepasa hasta el punto de tener miedo, de verse perseguido, de no poder dormir, de tener pesadillas, de buscar trayectos alternativos, de sentir su autoestima pertrechada en vacíos, insultos, alejamientos... cualquier vuelta al punto de inicio, de retorno, parecen llevar a ninguna parte, entonces, lo mejor es olvidar. Solo queda embarcarse de nuevo en pos de nuevos mares.
Sé que será bueno este cambio. El trayecto a recorrer no tiene meta, simplemente ES.
Y es quizás en ese "SER", donde esta la cuestión. Lamentablemente y como decía (creo) Miguel Hernández cantado por Paco Ibáñez: " ...no, no a la gente le gusta que uno tenga su propia fe..."
Debe ser inherente al ser humano ser gregario, cualquier atisbo de diferencia, de rebeldía al poder establecido se paga con creces...
Qué curioso...extrapolando situaciones...los que nos gobiernan campan a sus anchas y cortan de raíz, con decretos limitantes cualquier disidencia, cualquier grupo o persona que deje en entredicho el poder absoluto del que gozan...menuda democracia!!! pero ya sabemos ...como es arriba es abajo...que es lo mismo...como es abajo es arriba...
!!!Cuanto por aprender!!! Definitivamente me declaro anarquista, que no violenta.
Otra cosa es gestionar el dolor que siente el pequeño...
Pues eso...tropiezo...
Tarde de necesario contacto con la naturaleza mas cercana a nuestra ciudad, al lugar donde resido. Escapada, ya habitual en mí, por los bosques de este majestuoso parque natural que tenemos la suerte de disfrutar los urbanitas de mi ciudad. El Parc Natural de Sant LLorenç i Serra de l´Obac.
Un muy pequeño recorrido que me lleva hasta la casa de la Mata y donde puedo observar desde los Pirineos hasta Montserrat, desde el Montcau hasta la Serra de Collsarola.
No tiene nada de especial, pero es mi pequeño gran altar, desde donde observo, contemplo, admiro, me deleito.
Es una tarde extraña, hace unos días ha nevado, todavía quedan rastros de nieve, y en el cielo nubes grises.
No corre el aire, y me siento debajo de la encina, en mi trono rocoso. Después de unos minutos me doy cuenta que el silencio es absoluto, casi podría decir que escucho el silencio, impresiona pero me hipnotiza.
Decido retomar el camino de retorno cuando noto mis posaderas frías. Comienzo el camino de bajada entre encinas y tierra mojada, entre hojarascas y bellotas, a un lado y al otro el silencio se mantiene, la tierra removida y restos de hielo. Miro, remiro y vuelvo a mirar, tengo la tentación de sentirme sola, pero este silencio y este entorno siempre me recuerdan que es plenitud lo que vivo, que puedo disfrutar de ello, que puedo agradecer esta majestuosidad en mi vida y me complazco de esta mi suerte.
Sigo bajando... y.... ohhhhh....
De repente mis pies , mis piernas, mi cuerpo se paralizan, mis ojos fijan la mirada ante la visión de algo que me deja perpleja, algo a lo que lo que no puedo dar crédito, mi mente niega la evidencia, busca subterfugios y me dice :
-esto no es verdad, lo que estas viendo es un simulacro...esto que ves es un animal disecado...
Mis ojos tropezaron con sus ojos, nos miramos, nos reconocimos, su inmensa mole hizo un pequeño movimiento, a lo que yo respondí con una huida lenta pero segura hacia la encina mas cercana.
En ese preciso instante me dí cuenta que ese tremendo jabalí era totalmente real, gris, marrón, enorme, majestuoso y también temeroso de mi reacción.
Nos escrutamos durante unos segundos que me parecieron una eternidad...y cuando él decidió cruzar delante mío para esconderse entre las encinas del bosque, yo intente sin mucha suerte sacar la cámara de fotos. Este era un encuentro secreto...nadie debía tener constancia de ello. Esta belleza tenía que ser intima, sin testigos y de disfrute de los implicados en cuestión...jajajajaja el jabalí y yo.....
jajajajajajja....dios casi me cago las patas abajo!!!! tarde en cruzar el camino como cinco minutos, no sabía si bajar monte a través o seguir el camino ...
Por dios... si los guardias forestales estaban viendo la situación, yo creo que todavía están partiéndose de risa...vamos ....todavía estoy yo riéndome de la situación.
Ves....situaciones en las que para contemplar la naturaleza es necesario ir solo, o en silencio.Que suerte poder contemplar semejante animal!!!
Os pondría una foto del animal pero.... es que no estaba disecado.
Por todas las veces que se nos quiebran las alas, por las veces que se nos churramasquean, por las veces que dejamos de sentirlas por el frío y la escarcha adherida en el alma... y también por todas esas veces en que un caminar pausado, una sonrisa sincera, una mirada clara nos eleva por encima de las dificultades, porque siempre aparece algo o alguien que nos recuerda que están ahí, que a pesar de todo siguen estando ahí.
Y de un encuentro extraño, singular, fugaz con tres personajes femeninos vestidos como las hadas buenas de los cuentos infantiles que leía de pequeña. En primer lugar el hada de mediana edad, detrás, la joven sosteniendo con su brazo a la anciana. Su caminar tenue invitaba a observar con todos los sentidos el entorno verde que nos envolvía, un saludo y una sonrisa abierta y sincera, y el encuentro de las miradas, claras, transparentes, vivaces.
Cual era el papel de estas hadas en este cuento en el que la trama principal era caminar una tarde de febrero por un lugar mágico no lo sé, pero lo que sí sé es que volví a sentirme niña, volví a sentir mi cuerpo, volví a agradecer, volví a sonreír sin una causa aparente, volví a mirar como lo haces de pequeña, descubriendo la dicha de estar ahí, presente.
Encontré esta música en algún otro blog, me disculpo por no recordarlo. Preciosa música...
Encadenada a este sentimiento, pertrechada de palabras malsonantes, sublimada de atardeceres comatosos, comprimida de ausencias, abandonada de amor, rota de ilusión...
Necesidad de que acabe lo viejo, un año ya caduco, agotado, finiquitado, necesidad de dejar atrás el pasado, un pasado anterior, un pasado inmediato. Acabar con el apego, dejar de sentir, dejar de sentirme moneda de cambio, dejar de perpetuar este pasado en mi alma, en mi ser.
Cansada de sacrificar mis ansias de amor terrenal, cansada de entregarme a cambio de unos granos, de unas pizcas, de un apenas nada, o quizás un apenas todo.
Ansiando salir de esta lucha a diario, con todo y todos...y sabiendo que no hay otro camino posible, que es con todo esto, con todo mi pasado, con todo lo que soy de la única manera que puedo amar .
Con mis certezas, sabiendome solitaria, serena y capaz de vivir este presente.
Ya no valen mis excusas, ya no valen mis " cuando los niños crezcan, cuando no estén conmigo, cuando cambiemos de lugar, cuando cambiemos de situación...cuando....cuando...cuando... excusas perfectas para no enfrentarme a mi eterna realidad, la de siempre, mi miedo, mi inflexibilidad, mi intransigencia, mi impaciencia...
Y de repente me doy cuenta que...noooooo, no siempre es así, soy respetuosa con la diferencia, pero me niego a ser igual, no puedo actuar de la misma manera que los demás para ser aceptada, no, soy como soy, asumo que estoy sola, no creo ser diferente a los demás, pero se hace cada vez mas patente en mi, el miedo a sufrir y paradojicamente es cuando mas sufro, trasladando una suerte de amor carnal a mis carencias afectivas, es entonces, después de la entrega total cuando mas percibo la ausencia de amor, las migajas que recibo, o quizás lo único que estoy dispuesta a recibir.
En fin, ya consciente de ello, me toca ya, actuar con dignidad, preservar mi cuerpo, preservar mis ansias, mi caldero...aun a sabiendas que no me permito sea colmado con todo eso que anhelo, ansiando caricias, ansiando soledades compartidas, toques dulces en el rostro, abrazos tiernos, caminatas en silencio.
Y es en esta extraña certeza, cuando paseo al lado del mar mi mundo en soledad, cuando escucho el sonido de las olas chocando en las rocas, en este pequeño arrecife artificial, el sol alimentando , con su calidez, su luminosidad...este mar, ese mundo, este cuerpo mío...
Mis ojos tintinean ante su reflejo en el agua, un universo entero, mil estrellas doradas, plateadas, turquesas, cantando jubilosas el gran baile de la vida... estoy... no estoy... estoy...no estoy...
y la luna contemplando su gran obra, el vaivén de las olas y mi cuerpo recibiendo la brisa, el sonido, el calor y .....la compañía de los dos pequeños grandes soles que me acompañan en este viaje de vida, sus risas, sus saltos en la arena, sus pequeñas charlas trascendentes, sus pasos tambaleantes por las rocas... sus vidas...
sus vidas...sus vidas...
Hace un tiempo llegó a mis manos un poema de Yenny Londoño, que me pareció hermoso, de aquellos que se te eriza la piel. Y hoy me tropiezo de nuevo con él, en forma de vídeo-poema.
Imágenes que me transportan a lugares de mi infancia y que responden a mi necesidad de saberme serena y capaz, loca y audaz, contradicciones de la vida misma. Acción y contemplación...
Y en medio de todo ello, seguir sintiendo, seguir viviendo...nooooo...la vida me vive.
Escuchar, pasear, contemplar, sentir...
Pues iba a continuar regodeandome en la historia de María, en querencias ya pasadas, iba a explicaros los entresijos de relaciones pasajeras y pasadas, personas con quien lamer las heridas, con quien suavizar cicatrices...pero ya no.
Hoy me apetece escribiros sobre mi ahora, mi navío arria las velas en pos de un marinero que me tiene el alma, el cuerpo robados, las velas surcan de nuevo y mi ser se estremece ante la visión de un HOMBRE, sí , con mayúsculas, de esos que son capaces de hacerte sentir vagabunda de gravedad, perdida irremediablemente a sus encantos, mi norte trastocado por su magnetismo...
Madrugada de sábado…y quiero dormir…y quiero
recordarte…
Te agazapas en estado ausente….conectado a tu
verdad, mientras, espero serena.
Y cuando, por fin, te muestras en
presente, me alejas, me ahuyentas, me
apartas, me rechazas…vaya…dicha queda la palabreja…rechazas…
¿Es esto lo que doy? ¿Qué pido para mi que no
soy capaz de dar? Me doy cuenta que en mis relaciones con los hombres se da con
frecuencia este patrón….hombres que se interesan por mi durante un tiempo, por
un u otro motivo, pero que no me aman. Y esto no es lo importante… bueno lo
justo, lo que realmente me importa AHORA
es ver porque acabo aceptando eso que me
ofrecen, a pesar de ser migajas. Es que acaso no soy merecedora de lo mejor…o
simplemente no puedo tener aquello que no estoy dispuesta a dar ¿Por qué acepto
migajas aun a sabiendas que va a doler… a doler mucho, un dolor tan intenso que
recorre mi alma desde los pies…que se queda incado en mi centro y se expande
por mis brazos, rodeando mi ser hasta anegar mis ojos en lágrimas, que baja hasta el pecho, inundando
mi espalda e instalándose allí se duele de si misma.
Tú no
puedes decirme como debo escribir…no
quiero perder espontaneidad,seguro que hay formas mas elocuentes de decir lo
que digo, incluso mas poéticas, pero no es mi intención instruir a nadie..Mi
única intención es entender que me lleva a esto, es saber qué soy y hacia donde voy.
Y los que me quieren…me alientan a recuperar
mi dignidad, o lo que ellos creen que es mi dignidad…y yo peleo con uñas y
dientes…intentando vivir lo que siento
en cada momento… y soy consciente de lo peligroso que es vivir así, es el
peligro de perderme, de no saber de ego, de perderme poco a poco, de mantenerme
en la fina línea fronteriza entre locura y cordura.
Todo me indica que debo partir…¿Qué me
retiene? Es deseo, anhelo…¿Como es que no puedo demostrar mi fortaleza al
instante? ¿bloqueos? ¿heridas de schock?
En fin…mañana vagaré por las calles , me
adentraré en el mar, en el profundo mar…y mis ojos seguirán anhelando la
llegada de ese mi alguien... Cómo cuesta aceptar que las cosas cambian, que
todo es impermanente…
Estoy perpleja…siento tu lejanía, y cuando al
fin comprendo y acepto y desde la
serenidad empiezo a entender que no tengo nada que buscar, que ya soy completa,
con mis luces y mis sombras, con miedo y con amor, con nostalgia y con la
certeza de que, ese mi alguien, esta tardando… _ esta despistao….jajajaja no
sabe lo que se pierde…… Empezaba a fluir… a levitar como las medusas en el
fondo del mar, dejándome llevar por la corriente… de nuevo apareces agazapado detrás
de tus muros, de tus corazas…y no acabo de entender que quieres de mí…y me
dices que tu no pides… cree me sé de eso… que los otros…(¿yo?) se han de dar
cuenta de tus querencias, de tus necesidades… y si no es así no vale la
pena… _¿no valgo la pena? Me has clavado un dardo…
Sé que no quieres amor…pues dime que narices
me das…vale…vale…. amistad…¿si? Y en cambio….me alejas y me acercas… Y no hay reproches.
Me duele ...inesperadamente…creyendo que
empezaba a aceptar lo que hay, a entender tu posición… y te enfadas.. lo siento
de veras…y de nuevo esta sensación…mi estómago fantasma habla, se duele…
No pretendo que sientas como yo…. Y aun asi…entiendo tu postura y me halaga que quieras que avance...haciéndome lo saber con la
contundencia en que tú lo has hecho, gracias de nuevo. No sé si retrocedo en
este momento… pero quiero que entiendas que necesito saberme deseable…no puedo
esperar eternamente….me dirás que te llame…que te diga…¿que te pida? ¿ Curioso no?...jajjajjajajajj también tengo
que pedir. Des de que perspectiva pido cuando tu ya marcas tu tiempo y circunscribes
nuestros encuentros a un día… o soy yo ….No me tengas por tonta aunque
lo parezca, incluso aunque a ratos lo sea de verdad… es mas ….como describirlo….no
querer molestar, no, no querer desmontar la vida a nadie, ser absolutamente
respetuosa con tu tiempo y tu espacio, inciso…prudente
en exceso. Y yo me agazapo también… siento que no jugamos en la misma liga, o
quizás si…, pero yo estoy de reserva, sentada en el banquillo y quiero jugar…
Mar…. Opresión en el pecho…soy demasiado
sensitiva, si, y un gesto, una palabra, una mirada ….y mi mente se dispara…¿he
de coger las riendas?¿ Las bridas? …caballo desbocado….
Tienes razón… no me quiere...¿tú sí? es solo una
atracción… Así es que…lo mejor será afrontar lo que sea que haya en esta
experiencia.
María acepto una relación hecha de migajas, de ratos contados y no quiso saber...No quiso saber que sus encuentros solo podrían ser entre semana, los fines de semana quedaban reservados...No quiso saber que eso que tenían era humo, era bálsamo para cicatrices aún sangrantes, era ahuyentar la soledad...Pero todo era obvio...
Dios……como te echo de menos….no sé que es peor… si
saberte lejos pero a raticos conmigo, sabiendo que no puedo aspirar a más o
este tremendo desgarro de mi alma sabiendo que nunca más voy a compartir
contigo la intimidad que nos permitíamos.
Duele, siento
desgarro en mi ser, en mi alma… y no queda más que retirarme… no
puedo esperar que me quieras, no puedo esperar que desees estar conmigo, no
puedo esperar tu amor, no puedo ….Ojalá dios…este mi silencio sirva de
algo….porque estoy aullando en silencio,
porque mis lágrimas no cesan, porque se partió en mil pedazos el anhelo de amar
, mi aliento te recuerda…y cae el hielo en mi alma, cae estrepitosamente como
un cristal despedazado en un suelo duro, demasiado duro, no hay colchón, no hay
paracaídas, simplemente es así, caída
libre.
Tu cálida
frialdad me sobrecoge el alma, ¿Cómo he podido dejar que me ocurriera
esto? el bálsamo se transforma en
veneno, ¿cómo arrancarte de mis adentros? ¿Cómo mantener la dignidad cuando
siento algo que nunca sentí?
La dignidad se me fue al carajo….y siento, y me
apetece sentir caricias, miradas, y me apetece sentirme ni que sea por un
instante parte de un deseo, de una necesidad… y duele….desgarro en mi ser…siento que no soy amada… como siempre
, profunda tristeza que esconde mi alma tras una sonrisa, tras una mirada
pícara…mis ojos anegados al fin en la
soledad de la noche, por fin puedo llorar…no hay nadie mas… mi Garganta
comprimida y la certeza de que espero sentirme amada , amor de hombre, amor ,
amor, amor….
¿Existe ese mi alguien? ¿Dónde estas?
………………..funambulista en el tejado….jaaaaaaaaaaaaaaa……..risas? como trasladar a
un papel las lágrimas….çççççççççççççç
¿Qué sabe nadie de mis tristezas? ¿Qué sabe nadie de
mis alegrías? Solo yo decido, solo yo siento…eterna
melancolía….çççççççççççççççççççççççççççççççççççç nadie…..nadie…….nadie……………
Tus palabras, que interpreto agonizantes, pidiéndome
que no te pregunte más.
¿Qué es lo que estas pidiendo sin tú saber?
Pretendes que obviemos detalles, pretendes
huir sollozando ante lo que intuyes…lanzaste tu
caña de pescar…a saber...el disparo cazador…el cazador cazado. Lo
siento…no voy a cejar en mi búsqueda, contigo o sin ti, puedes marcharte si
quieres.
Sí,
prefiero la verdad, la verdad siempre, por dolorosa que pueda parecer…los
matices de lo que pretendo dar, los entresijos, el desmenuzamiento es así. A
pesar de lo que pueda decir con mi boca, con mis palabras con mis
pensamientos…lo que realmente quiero es sentir amor, aún, y a pesar de mi
pequeña niña triste y melancólica que reclama su parcela de exclusividad. ¿Será
tiempo ya de sacar a la mujer salvaje y poderosa que soy? ¿A la mujer madura y
sabia de mi presente ajado?
Sí,
duele, duele, duele el desamor, escuece, rasca, quema, comprime….pero sigo viva
y después de una muerte viene otro renacer, otra transformación, otra
transmutación.
No quiero una relación de cartón piedra, sin
sentimientos, no quiero una relación con miedo, no puedo fingir alegría
eternamente, no te puedo pedir que de tanto en tanto me ayudes a pasar la
noche, no te puedo pedir siempre un poco de diversión…quiero ser valiente,
estar dispuesta a tirarme al vacío, a precipitarme en los abismos de lo feo.
Intento reflexionar cuidadosamente acerca de
lo que debo hacer a continuación, y entiendo que entro de puntillas, como no
queriendo, en territorio sagrado…
¿Se reduce solamente al doloroso placer de la
excitación sexual? ¿Qué hago con este tesoro encontrado? El impulso es lanzarlo
fuera, ahogar sentimientos… o bien permanezco aquí, aún cuando todas las células
de mi cuerpo gritan despavoridas: “Sálvese quien pueda….!!!!!!”.
El desafío está servido, he de actuar con
habilidad y prudencia…consciencia… ¿Sabrás entenderme? ¿Podré entenderte?
Sé de mis miedos y temores… ¿sabes tú de los
tuyos? ¿estás dispuesto a enfrentarlos?
Me asusta admitir que me apetece mantener una
relación amorosa contigo, pero no puedo fingir eternamente alegría, quiero
poder llorar y que llores conmigo, no quiero una relación acartonada.
Vi un destello anudado en el firmamento,
difícil admitir el querer desenredar, y mientras tanto salir corriendo, huyendo
de la eterna tragicomedia Vida-Muerte.
Me conmueves y quisiera tocar tu corazón; sé
que he de ser capaz de superar mi temor… sé cuál es.
He de desenredar esto, he de tocar lo feo también,
(para sentir Vida, vida no acartonada) el ansia de ser amada, el aislamiento,
la falta de lealtad, defectos, malentendidos, fantasías infantiles, la muerte,
el fin…
Desenredar…comprendiendo que es bueno sentirse
reconfortado en la oscuridad, es bueno ser bálsamo de heridas.
Me retraigo con paciencia salvaje… mi
corazón…tenaz una y otra vez, ¿está dispuesto a morir? ¿está dispuesto a
nacer?... o sigo acartonándolo…
No… ya no…no me asusta la escasez… y no me
oprimen mis propios deseos.
Necesito buscar todas las facetas de la
relación, sin neblinas, y sé que intento huir, pero quiero olvidar el temor a
entrar en contacto con la belleza salvaje, feroz de mi ser.
¿Me entiendes?
Hoy le
tengo que dar muerte a mi miedo al rechazo, ¡ Por qué me resisto? ¿Qué belleza
me da miedo? ¿De qué me sirve esta mi determinación de adentrarme en lo “feo”?
Y si no es Ahora ….¿Cuando?
…acabo de borrar unas disculpas, no lo
haré, no te pediré disculpas por sentir como siento, por ser como soy…entiendo
que eres libre.
Bueno,
aquí me veo…Retomando la escritura como medio de comunicación, de expresión
clara y concisa de lo que pasa por mi mente, por mi alma.
Y
descubro que no vale l pena luchar o preocuparme por algo adoptando una
posición defensiva; y descubro que me pasan cosas, que encuentro personas y
aparecen recursos inimaginables en mí hace un tiempo, y me parecen mágicos, de
una belleza absoluta.
Entonces
...reflexiono, y me hago consciente de
que todos andamos buscando la felicidad, el amor; cada quien a su manera y
según como sienten. Y descubro que quiero dar amor y felicidad, quiero
desprender por los poros de mi piel, en las miradas, en los abrazos, en el
aliento, en mí ser…serenidad, armonía, belleza. Aún cuando la vida se me gaste,
aun cuando no esté lo suficientemente comprometida con mi deseo… ( y me pierdo
en divagaciones mentales sobre lo que está
bien y está mal, sobre mis luces y mis sombras, sobre la
eterna dualidad humana).
¿Cuál
es mi deseo?
Y
me veo en la necesidad de ser honesta y clara conmigo misma, y de rebote
contigo. Y descubro que mi deseo es encontrar a alguien sereno, confiado,
dulce, salado, magnético, alegre, vital, creativo de VIDA… cualidades que me
gustan y que, creo, tengo, o si mas no que intento cultivar. Y digo esto para
que entiendas que no busco quien cubra lo que a mí me falta, no. Me apetece
compartir eso que yo soy con alguien, y que se alguien quiera compartir conmigo
lo que somos.
Deduzco
que en mi creación he de admitir diferentes posibilidades, probabilidades… y
dejar mi ser abierto a ello, pongo ATENCIÓN, pero sin acción todo queda en
caldo de borrajas( muy buenas … por cierto). Y a veces constreñida y otras en
expansión, me reconozco intentando
controlarlo todo o bien autocastigándome
( actitudes que de sobras reconozco en
mí).
Así
que… discúlpame por querer controlar… y descubro en mí, miedo. Lo acepto, pero
quiero proyectar positivamente, actuando desde la calma… y esto requiere valor,
valor para ser honesta con lo que realmente quiero, con la pasión que me mueve AHORA.
Y esa pasión es
ENCONTRAR-Nos, COMPARTIR-Nos, quiero dar amor, cariño, serenidad, alegría…y tú…¿quieres
recibirlo? ¿ estás dispuesto a dejar caer tus corazas? ¿ quieres formar parte de mi creación?
Y si es así… ¿de qué manera?
Ves…
y sigo cayendo de la parra, ¿divagaciones? ¿ estúpidos deseos?....¿qué es lo
que quiero dar? ¿ qué implica?
Nooooooooooo!!!!!!!!
Todo
es más simple, el momento es AHORA, el eterno ahora, sin divagar en lo que pudo
haber sido ni en lo que puede ser. Simple pero difícil, vivir sin expectativas,
sin proyecciones, sin querer suplir carencias con otro, siendo lo que ES.
¿ Me ayudas? La teoría la sé….pero ¿y la
práctica, la acción serena desde la consciencia?
Me
gustaría que fueras claro, no temas … a estas alturas creo que sé gestionar mi
dolor, cosas peores me han pasado; y en todo caso soy yo la que decido de que
manera me afectan las cosas… ya no estoy por la labor de culpar a nadie, ni de
juzgar… o por lo menos lo intento.
Dios…
parrafadas te estoy metiendo, me puedo equivocar contigo, pero AHORA me apetece
confiar, CON-FIAR, CON –FE….ya sé, …. es una decisión mía y que no tiene por
qué ser recíproco…..aunque reconozco que
me gustaría…..discúlpame de nuevo, me dejo de tribulaciones mentales….ALÉ!!!!!
A vivir!!!!!!
Quizás
esta nuestra relación basada en el sexo es lo que tiene que ser, sin mas, o con
la certeza que lo es todo ( por lo menos para mí) es comunicación, es
encuentro, es entrega, es la máxima expresión de uno mismo.
Así
que... ¿qué espero? Me decías….
Quiero
vibrar y que vibres conmigo, no espero nada y lo espero todo. Quiero libertad y
que seas libre. Me hago propósitos de amistad sin roce pero mi cuerpo anhelante
me traiciona. Quiero dar paseos por la naturaleza silente, de anhelante ternura
y com-pasión, de risas, carcajadas cómplices, de juegos, de aprendizajes
compartidos, de manos suaves y susurros cariñosos.
Quiero
sentir que eres mi amigo, o ¿amante?,
quiero saberme divertida, sensual, atractiva y deseable. Me ofrezco tal cual
soy. ¿Qué esperas tú de mí? Tengo la
extraña sensación de que estas recalibrando nuestros encuentros.
A
ver…. A ver…. ¿coincidimos? ¿ nos aclaramos ya?
No
espero nada….aunque encajas perfectamente en el grupo de personas con las que,
por sus cualidades de sabiduría, comprensión, sensibilidad, quiero compartir
raticos de VIDA.
No
te asustes…no estoy enamorada de ti, no echaré en ti tamaña
responsabilidad!!!!!, ya te dije…. Me
gustas. Y no quiero proyectar en ti, mi creación de ese ser que quiero
encontrar, y que me quiere encontrar, claro.
Si
ha de surgir… surgirá, es decir… no sé si eres tú, pero mientras tanto quiero
VIVIR.
¿Te apetece vivir este encuentro conmigo? Aunque, ya sabes…no quiero parecer prepotente…pero sé
que doy cualidad consciente a mis relaciones ( lo intento de verdad) y no todo el mundo está dispuesto a sumergirse en las profundidades de
nuestro ser.
aja jajjajajajajaj…. Ya veo
tu cara sonriendo…..¿de qué tipo de profundidades me habla María?
Jajajajajj…..las mías…..muy….muy…..pero que muyyyyy profundas y amplias.
……………..Ais…………..que
me troncho….jajajjajajajajajajajjaja.
FIN
Otro día…. mas….. Si tú me lo permites. María estaba aturdida, recobro músicas perdidas en compañía de su amante, él nunca le prometio nada, y ella disfrutaba de sus pocos ratos juntos
María...
A todo esto María comenzó a vivir, se permitió conocer a otras personas, se permitió tener relaciones intimas, las disfruto, se observo femenina, se observo deseada, se observo enferma de desamor... y quiso querer... Y queriendo querer encontró a Gabriel...
Las charlas con Gabriel fueron seduciendo su alma ávida de emociones y su cuerpo despertó del letargo de años sin pasión ni deseo.
"Anda, mira... Sorpresas te da la vida... Fulminante, intenso, inacabado, abierto, sorpresivo, amable, loco muy loco...esto que he sentido. Resucitar a la vida, resucitar mi sexo, resucitar mi corazón, resucitar mi ser. Vaciarme de la nada y llenarme de mi misma, de lo que quiero sentir. Descubro Amor, sí , amor ¿es posible? Entrega total, apego, emociones a flor de piel. Vibraciones a raudales, y en mi entrega sin espera tiembla todo mi cuerpo. Ahora sé, sigo pidiendo cariño, no soy " su alguien"... y a pesar de ello, o gracias a ello, soy capaz de agradecer lo vivido. Este amor tiene otra cualidad, otra calidad, otro matiz. Lástima...¿llegué tarde?. Proyecto mi búsqueda, que no es tal. En el universo hay "ese" alguien, que esta ahí, esa persona, ese hombre que tiene todas las cualidades que me gustan ..."
María despertó sus ganas de vivir a través de Gabriel, necesitaba sentirse deseada y su primer encuentro fue lo esperado por los dos, complicidad a raudales, miradas amables y sensuales, la atracción que sentían era mutua.
Gabriel bajo de su coche atónito, las carpetas cayeron al suelo, María lo ayudo a recogerlas con una mano mientras que con la otra mantenía la manzana que se estaba comiendo. Le hizo gracia, nunca había causado situación similar en ningún hombre. Caminaron por el paseo marítimo mirando el mar, mirándose de soslayo hasta que se sentaron en uno de los chiringuitos al lado de la playa. María se sentó a la izquierda de Gabriel, él se quito la gorra y las gafas. Sus miradas se encontraron y ya no hizo falta mucho mas, la atracción era evidente, María respiro profundamente, gesto que agrado a Gabriel. Entre charlas y miradas escuchaban el vaivén del mar, el sonido hipnotizante de las olas,los silencios, la brisa en sus caras, el roce suave de sus manos, Gabriel miraba insistentemente los labios de María, ella no evito las miradas. Cuando salieron de allí, Gabriel, en un arranque de deseo y pasión, volteo a María enlazando sus bocas en un intenso y deseado beso.
María disfruto de su sexualidad como hacía ya décadas que no sentía, con deseo, con pasión, con dulzura, con serenidad, sensualidad y confianza. Gabriel ilumino sus días por un tiempo, un tiempo muy corto, muy intenso y también muy consciente. La despedida fue agridulce, un beso y un mensaje.
