Lunas...

Hace un tiempo llegó a mis manos un poema de Yenny Londoño, que me pareció hermoso, de aquellos que se te eriza la piel. Y hoy me tropiezo de nuevo con él, en forma de vídeo-poema.

Aquí os lo dejo.

Tratando de ser libre...

  

Os dejo esta preciosa canción.

 

Imágenes que me transportan a lugares de mi infancia y que responden a mi necesidad de saberme serena y capaz, loca y audaz, contradicciones de la vida misma. Acción y contemplación...
Y en medio de todo ello, seguir sintiendo, seguir viviendo...nooooo...la vida me vive.
 Escuchar, pasear, contemplar, sentir...

Navegando...

                               

Pues iba a continuar regodeandome en la historia de María, en querencias ya pasadas, iba a explicaros los entresijos de relaciones pasajeras y pasadas, personas con quien lamer las heridas, con quien suavizar cicatrices...pero ya no.
Hoy me apetece escribiros sobre mi ahora, mi navío arria las velas en pos de un marinero que me tiene el alma, el cuerpo robados, las velas surcan de nuevo y mi ser se estremece ante la visión de un HOMBRE, sí , con mayúsculas, de esos que son capaces de hacerte sentir vagabunda de gravedad, perdida irremediablemente a sus encantos, mi norte trastocado por su magnetismo...

                       
 
                                                              Sin palabras...

Flis... Abril...fin

Madrugada de sábado…y quiero dormir…y quiero recordarte…

Te agazapas en estado ausente….conectado a tu verdad, mientras,  espero serena.

Y cuando, por fin, te muestras en presente,  me alejas, me ahuyentas, me apartas, me rechazas…vaya…dicha queda la palabreja…rechazas…

¿Es esto lo que doy? ¿Qué pido para mi que no soy capaz de dar? Me doy cuenta que en mis relaciones con los hombres se da con frecuencia este patrón….hombres que se interesan por mi durante un tiempo, por un u otro motivo, pero que no me aman. Y esto no es lo importante… bueno lo justo, lo que realmente me importa  AHORA  es ver porque acabo aceptando eso que me ofrecen, a pesar de ser migajas. Es que acaso no soy merecedora de lo mejor…o simplemente no puedo tener aquello que no estoy dispuesta a dar ¿Por qué acepto migajas aun a sabiendas que va a doler… a doler mucho, un dolor tan intenso que recorre mi alma desde los pies…que se queda incado en mi centro y se expande por mis brazos, rodeando mi ser hasta anegar mis ojos en  lágrimas, que baja hasta el pecho, inundando mi espalda e instalándose allí se duele de si misma.

 Tú no puedes  decirme como debo escribir…no quiero perder espontaneidad,seguro que hay formas mas elocuentes de decir lo que digo, incluso mas poéticas, pero no es mi intención instruir a nadie..Mi única intención es entender que me lleva a esto,  es saber qué soy y hacia donde voy.

Y los que me quieren…me alientan a recuperar mi dignidad, o lo que ellos creen que es mi dignidad…y yo peleo con uñas y dientes…intentando  vivir lo que siento en cada momento… y soy consciente de lo peligroso que es vivir así, es el peligro de perderme, de no saber de ego, de perderme poco a poco, de mantenerme en la fina línea fronteriza entre locura y cordura.

Todo me indica que debo partir…¿Qué me retiene? Es deseo, anhelo…¿Como es que no puedo demostrar mi fortaleza al instante? ¿bloqueos? ¿heridas de schock?

En fin…mañana vagaré por las calles , me adentraré en el mar, en el profundo mar…y mis ojos seguirán anhelando la llegada de ese mi alguien...
Cómo cuesta aceptar que las cosas cambian, que todo es impermanente…

Mañana mas…hoy me duermooo

Flis ... 4

Mar...

Estoy perpleja…siento tu lejanía, y cuando al fin comprendo y acepto  y desde la serenidad empiezo a entender que no tengo nada que buscar, que ya soy completa, con mis luces y mis sombras, con miedo y con amor, con nostalgia y con la certeza de que,  ese mi alguien,  esta tardando…
_ esta despistao….jajajaja no sabe lo que se pierde……
 Empezaba a fluir… a levitar como las medusas en el fondo del mar, dejándome llevar por la corriente… de nuevo apareces agazapado detrás de tus muros, de tus corazas…y no acabo de entender que quieres de mí…y me dices que tu no pides… cree me sé de eso… que los otros…(¿yo?) se han de dar cuenta de tus querencias, de tus necesidades… y si no es así no vale la pena…
_¿no valgo la pena? Me has clavado un dardo…

Sé que no quieres amor…pues dime que narices me das…vale…vale…. amistad…¿si? Y en cambio….me alejas y me acercas… Y no hay reproches.

Me duele ...inesperadamente…creyendo que empezaba a aceptar lo que hay, a entender tu posición… y te enfadas.. lo siento de veras…y de nuevo esta sensación…mi estómago fantasma habla, se duele…

No pretendo que sientas como yo…. Y aun asi…entiendo tu postura y me halaga que quieras que avance...haciéndome lo saber con la contundencia en que tú lo has hecho, gracias de nuevo. 
No sé si retrocedo en este momento… pero quiero que entiendas que necesito saberme deseable…no puedo esperar eternamente….me dirás que te llame…que te diga…¿que te pida? 
¿ Curioso no?...jajjajjajajajj también tengo que pedir. Des de que perspectiva pido cuando tu ya marcas tu tiempo y circunscribes nuestros encuentros a un día… o soy yo ….No me tengas por tonta aunque lo parezca, incluso aunque a ratos lo sea de verdad… es mas ….como describirlo….no querer molestar, no, no querer desmontar la vida a nadie, ser absolutamente respetuosa con tu tiempo y tu espacio, inciso…prudente en exceso. Y yo me agazapo también… siento que no jugamos en la misma liga, o quizás si…, pero yo estoy de reserva, sentada en el banquillo y quiero jugar…

Mar….
Opresión en el pecho…soy demasiado sensitiva, si, y un gesto, una palabra, una mirada ….y mi mente se dispara…¿he de coger las riendas?¿ Las bridas? …caballo desbocado….

Tienes razón… no me quiere...¿tú sí? es solo una atracción…
Así es que…lo mejor será afrontar lo que sea que haya en esta experiencia.

Flis....3

María acepto una relación hecha de migajas, de ratos contados y no quiso saber...No quiso saber que sus encuentros solo podrían ser entre semana, los fines de semana quedaban reservados...No quiso saber que eso que tenían era humo, era bálsamo para cicatrices aún sangrantes, era ahuyentar la soledad...Pero todo era obvio...

Dios……como te echo de menos….no sé que es peor… si saberte lejos pero a raticos conmigo, sabiendo que no puedo aspirar a más o este tremendo desgarro de mi alma sabiendo que nunca más voy a compartir contigo la intimidad que nos permitíamos.

 Duele, siento desgarro en mi ser, en mi alma… y no queda más que retirarme… no puedo esperar que me quieras, no puedo esperar que desees estar conmigo, no puedo esperar tu amor, no puedo ….Ojalá dios…este mi silencio sirva de algo….porque  estoy aullando en silencio, porque mis lágrimas no cesan, porque se partió en mil pedazos el anhelo de amar , mi aliento te recuerda…y cae el hielo en mi alma, cae estrepitosamente como un cristal despedazado en un suelo duro, demasiado duro, no hay colchón, no hay paracaídas, simplemente es así,  caída libre.

 Tu cálida frialdad me sobrecoge el alma, ¿Cómo he podido dejar que me ocurriera esto?  el bálsamo se transforma en veneno, ¿cómo arrancarte de mis adentros? ¿Cómo mantener la dignidad cuando siento algo que nunca sentí?

La dignidad se me fue al carajo….y siento, y me apetece sentir caricias, miradas, y me apetece sentirme ni que sea por un instante parte de un deseo, de una necesidad… y duele….desgarro  en mi ser…siento que no soy amada… como siempre , profunda tristeza que esconde mi alma tras una sonrisa, tras una mirada pícara…mis ojos anegados al  fin en la soledad de la noche, por fin puedo llorar…no hay nadie mas… mi Garganta comprimida y la certeza de que espero sentirme amada , amor de hombre, amor , amor, amor….

¿Existe ese mi alguien? ¿Dónde estas? ………………..funambulista en el tejado….jaaaaaaaaaaaaaaa……..risas? como trasladar a un papel  las lágrimas….çççççççççççççç

¿Qué sabe nadie de mis tristezas? ¿Qué sabe nadie de mis alegrías? Solo yo decido, solo yo siento…eterna melancolía….çççççççççççççççççççççççççççççççççççç nadie…..nadie…….nadie……………

Enero 11 ...Flis 2

Tremenda noticia…

Tus palabras, que interpreto agonizantes, pidiéndome que no te pregunte más.

¿Qué es lo que estas pidiendo sin tú saber?

Pretendes que obviemos detalles, pretendes huir sollozando ante lo que intuyes…lanzaste tu  caña de pescar…a saber...el disparo cazador…el cazador cazado. Lo siento…no voy a cejar en mi búsqueda, contigo o sin ti, puedes marcharte si quieres.

 Sí, prefiero la verdad, la verdad siempre, por dolorosa que pueda parecer…los matices de lo que pretendo dar, los entresijos, el desmenuzamiento es así. A pesar de lo que pueda decir con mi boca, con mis palabras con mis pensamientos…lo que realmente quiero es sentir amor, aún, y a pesar de mi pequeña niña triste y melancólica que reclama su parcela de exclusividad. ¿Será tiempo ya de sacar a la mujer salvaje y poderosa que soy? ¿A la mujer madura y sabia de mi presente ajado?

 Sí, duele, duele, duele el desamor, escuece, rasca, quema, comprime….pero sigo viva y después de una muerte viene otro renacer, otra transformación, otra transmutación.

No quiero una relación de cartón piedra, sin sentimientos, no quiero una relación con miedo, no puedo fingir alegría eternamente, no te puedo pedir que de tanto en tanto me ayudes a pasar la noche, no te puedo pedir siempre un poco de diversión…quiero ser valiente, estar dispuesta a tirarme al vacío, a precipitarme en los abismos de lo feo.

Intento reflexionar cuidadosamente acerca de lo que debo hacer a continuación, y entiendo que entro de puntillas, como no queriendo, en territorio sagrado…

¿Se reduce solamente al doloroso placer de la excitación sexual? ¿Qué hago con este tesoro encontrado? El impulso es lanzarlo fuera, ahogar sentimientos… o bien permanezco aquí, aún cuando todas las células de mi cuerpo gritan despavoridas: “Sálvese quien pueda….!!!!!!”.

El desafío está servido, he de actuar con habilidad y prudencia…consciencia… ¿Sabrás entenderme? ¿Podré entenderte?

Sé de mis miedos y temores… ¿sabes tú de los tuyos? ¿estás dispuesto a enfrentarlos?

Me asusta admitir que me apetece mantener una relación amorosa contigo, pero no puedo fingir eternamente alegría, quiero poder llorar y que llores conmigo, no quiero una relación acartonada.

Vi un destello anudado en el firmamento, difícil admitir el querer desenredar, y mientras tanto salir corriendo, huyendo de la eterna tragicomedia Vida-Muerte.

Me conmueves y quisiera tocar tu corazón; sé que he de ser capaz de superar mi temor… sé cuál es.

He de desenredar esto, he de tocar lo feo también, (para sentir Vida, vida no acartonada) el ansia de ser amada, el aislamiento, la falta de lealtad, defectos, malentendidos, fantasías infantiles, la muerte, el fin…

Desenredar…comprendiendo que es bueno sentirse reconfortado en la oscuridad, es bueno ser bálsamo de heridas.

Me retraigo con paciencia salvaje… mi corazón…tenaz una y otra vez, ¿está dispuesto a morir? ¿está dispuesto a nacer?... o sigo acartonándolo…

No… ya no…no me asusta la escasez… y no me oprimen mis propios deseos.

Necesito buscar todas las facetas de la relación, sin neblinas, y sé que intento huir, pero quiero olvidar el temor a entrar en contacto con la belleza salvaje, feroz de mi ser.

¿Me entiendes?

 Hoy le tengo que dar muerte a mi miedo al rechazo, ¡ Por qué me resisto? ¿Qué belleza me da miedo? ¿De qué me sirve esta mi determinación de adentrarme en lo “feo”?

Y si no es Ahora ….¿Cuando?

…acabo de borrar unas disculpas, no lo haré, no te pediré disculpas por sentir como siento, por ser como soy…entiendo que eres libre.

Y mientras tanto…un cálido abrazo.

Octubre 10...Flis... 1

Bueno, aquí me veo…Retomando la escritura como medio de comunicación, de expresión clara y concisa de lo que pasa por mi mente, por mi alma.

Y descubro que no vale l pena luchar o preocuparme por algo adoptando una posición defensiva; y descubro que me pasan cosas, que encuentro personas y aparecen recursos inimaginables en mí hace un tiempo, y me parecen mágicos, de una belleza absoluta.

Entonces ...reflexiono, y  me hago consciente de que todos andamos buscando la felicidad, el amor; cada quien a su manera y según como sienten. Y descubro que quiero dar amor y felicidad, quiero desprender por los poros de mi piel, en las miradas, en los abrazos, en el aliento, en mí ser…serenidad, armonía, belleza. Aún cuando la vida se me gaste, aun cuando no esté lo suficientemente comprometida con mi deseo… ( y me pierdo en divagaciones mentales sobre lo que está  bien  y está  mal, sobre mis luces y mis sombras, sobre la eterna dualidad humana).

¿Cuál es mi deseo?

Y me veo en la necesidad de ser honesta y clara conmigo misma, y de rebote contigo. Y descubro que mi deseo es encontrar a alguien sereno, confiado, dulce, salado, magnético, alegre, vital, creativo de VIDA… cualidades que me gustan y que, creo, tengo, o si mas no que intento cultivar. Y digo esto para que entiendas que no busco quien cubra lo que a mí me falta, no. Me apetece compartir eso que yo soy con alguien, y que se alguien quiera compartir conmigo lo que somos.

Deduzco que en mi creación he de admitir diferentes posibilidades, probabilidades… y dejar mi ser abierto a ello, pongo ATENCIÓN, pero sin acción todo queda en caldo de borrajas( muy buenas … por cierto). Y a veces constreñida y otras en expansión,  me reconozco intentando controlarlo todo  o bien autocastigándome  ( actitudes que de sobras reconozco en mí).

Así que… discúlpame por querer controlar… y descubro en mí, miedo. Lo acepto, pero quiero proyectar positivamente, actuando desde la calma… y esto requiere valor, valor para ser honesta con lo que realmente quiero, con la pasión que me mueve AHORA.

 Y esa pasión es ENCONTRAR-Nos, COMPARTIR-Nos, quiero dar amor, cariño, serenidad, alegría…y tú…¿quieres recibirlo? ¿ estás dispuesto a dejar caer tus corazas? ¿ quieres formar parte de mi creación? Y si es así… ¿de qué manera?

Ves… y sigo cayendo de la parra, ¿divagaciones? ¿ estúpidos deseos?....¿qué es lo que quiero dar? ¿ qué  implica? Nooooooooooo!!!!!!!!

Todo es más simple, el momento es AHORA, el eterno ahora, sin divagar en lo que pudo haber sido ni en lo que puede ser. Simple pero difícil, vivir sin expectativas, sin proyecciones, sin querer suplir carencias con otro, siendo lo que ES.

¿  Me ayudas? La teoría la sé….pero ¿y la práctica, la acción serena desde la consciencia?

Me gustaría que fueras claro, no temas … a estas alturas creo que sé gestionar mi dolor, cosas peores me han pasado; y en todo caso soy yo la que decido de que manera me afectan las cosas… ya no estoy por la labor de culpar a nadie, ni de juzgar… o por lo menos lo intento.

Dios… parrafadas te estoy metiendo, me puedo equivocar contigo, pero AHORA me apetece confiar, CON-FIAR, CON –FE….ya sé, …. es una decisión mía y que no tiene por qué  ser recíproco…..aunque reconozco que me gustaría…..discúlpame de nuevo, me dejo de tribulaciones mentales….ALÉ!!!!! A vivir!!!!!!

Quizás esta nuestra relación basada en el sexo es lo que tiene que ser, sin mas, o con la certeza que lo es todo ( por lo menos para mí) es comunicación, es encuentro, es entrega, es la máxima expresión de uno mismo.

Así que... ¿qué espero? Me decías….

Quiero vibrar y que vibres conmigo, no espero nada y lo espero todo. Quiero libertad y que seas libre. Me hago propósitos de amistad sin roce pero mi cuerpo anhelante me traiciona. Quiero dar paseos por la naturaleza silente, de anhelante ternura y com-pasión, de risas, carcajadas cómplices, de juegos, de aprendizajes compartidos, de manos suaves y susurros cariñosos.

Quiero sentir que eres mi amigo, o  ¿amante?, quiero saberme divertida, sensual, atractiva y deseable. Me ofrezco tal cual soy. ¿Qué esperas tú de mí?  Tengo la extraña sensación de que estas recalibrando nuestros encuentros.

A ver…. A ver…. ¿coincidimos? ¿ nos aclaramos ya?

No espero nada….aunque encajas perfectamente en el grupo de personas con las que, por sus cualidades de sabiduría, comprensión, sensibilidad, quiero compartir raticos de VIDA.

No te asustes…no estoy enamorada de ti, no echaré en ti tamaña responsabilidad!!!!!,  ya te dije…. Me gustas. Y no quiero proyectar en ti, mi creación de ese ser que quiero encontrar, y que me quiere encontrar, claro.

Si ha de surgir… surgirá, es decir… no sé si eres tú, pero mientras tanto quiero VIVIR.

¿Te apetece vivir este encuentro conmigo? Aunque,  ya sabes…no quiero parecer prepotente…pero sé que doy cualidad consciente a mis relaciones ( lo intento de verdad)  y no todo el mundo está  dispuesto a sumergirse en las profundidades de nuestro ser.

 aja jajjajajajajaj…. Ya veo tu cara sonriendo…..¿de qué tipo de profundidades me habla María? Jajajajajj…..las mías…..muy….muy…..pero que muyyyyy profundas y amplias.

……………..Ais…………..que me troncho….jajajjajajajajajajajjaja.

                                                                             FIN

Otro día…. mas….. Si tú me lo permites.

María estaba aturdida, recobro músicas perdidas en compañía de su amante, él nunca le prometio nada, y ella disfrutaba de sus pocos ratos juntos

Septiembre 10 ...flis...

María...
A todo esto María comenzó a vivir, se permitió conocer a otras personas, se permitió tener relaciones intimas, las disfruto, se observo femenina, se observo deseada, se observo enferma de desamor... y quiso querer... Y queriendo querer encontró a Gabriel...
Las charlas con Gabriel fueron seduciendo su alma ávida de emociones y su cuerpo despertó del letargo de años sin pasión ni deseo.

"Anda, mira...
Sorpresas te da la vida... Fulminante, intenso, inacabado, abierto, sorpresivo, amable, loco muy loco...esto que he sentido. Resucitar a la vida, resucitar mi sexo, resucitar mi corazón, resucitar mi ser. Vaciarme de la nada y llenarme de mi misma, de lo que quiero sentir.
Descubro Amor, sí , amor ¿es posible? Entrega total, apego, emociones a flor de piel.
Vibraciones a raudales, y en mi entrega sin espera tiembla todo mi cuerpo.
Ahora sé, sigo pidiendo cariño, no soy " su alguien"... y a pesar de ello, o gracias a ello, soy capaz de agradecer lo vivido. Este amor tiene otra cualidad, otra calidad, otro matiz. Lástima...¿llegué tarde?.
Proyecto mi búsqueda, que no es tal. En el universo hay "ese" alguien, que esta ahí, esa persona, ese hombre que tiene todas las cualidades que me gustan ..."

María despertó sus ganas de vivir a través de Gabriel, necesitaba sentirse deseada  y su primer encuentro fue lo esperado por los dos, complicidad a raudales, miradas amables y sensuales, la atracción que sentían era mutua.
Gabriel bajo de su coche atónito, las carpetas cayeron al suelo, María lo ayudo a recogerlas con una mano mientras que con la otra mantenía la manzana que se estaba comiendo. Le hizo gracia, nunca había causado situación similar en ningún hombre. Caminaron por el paseo marítimo mirando el mar, mirándose de soslayo hasta que  se sentaron en uno de los chiringuitos al lado de la playa. María se sentó a la izquierda de Gabriel, él se quito la gorra y las gafas. Sus miradas se encontraron y ya no hizo falta mucho mas, la atracción era evidente, María respiro profundamente, gesto que agrado a Gabriel. Entre charlas y miradas escuchaban el vaivén del mar, el sonido hipnotizante de las olas,los silencios,  la brisa en sus caras, el roce suave de sus manos, Gabriel miraba insistentemente los labios de María, ella no evito las miradas. Cuando salieron de allí, Gabriel, en un arranque de deseo y pasión, volteo a María enlazando sus bocas en un intenso y deseado beso.
María disfruto de su sexualidad como hacía ya décadas que no sentía, con deseo, con pasión, con dulzura, con serenidad, sensualidad y confianza. Gabriel ilumino sus días por un tiempo, un tiempo muy corto, muy intenso y también muy consciente. La despedida fue agridulce, un beso y un mensaje.

Calendario de Luna. Inflexión final

    Trámite...

La batalla estaba servida...
Lejos quedaron las ilusiones, el compromiso, la responsabilidad, el amor...María y Raúl enmarañaron su adiós.
Para Raúl fue un juego mas, un juego con la vida, con sus hijos, con María... y apostó a ganar, y se jugo el cariño de sus hijos, y el respeto que María aún le tenía, y se jugo los años vividos en común, se jugo todo a la única carta que tenía, apostó todo y aparentemente todo lo perdió...
Quizás mal aconsejado, quizás fruto de su tremenda confusión, quizás delegando como siempre las decisiones en otras personas...
Decidieron mantener una situación beligerante dentro del domicilio familiar, dejo que María durmiera en una colchoneta en el suelo, ella dejo de cocinar para él, Raúl compraba su barra de pan y su filete de cerdo, ella dejo de ponerle la ropa en la lavadora, Raúl apelo a su acostumbrada manipulación  diciéndo a sus hijos que no comía en casa para procurar que María digiriera bien las comidas,  María lo escuchaba atónita, Raúl explicaba a los niños que su madre no quería la custodia del mayor, Raúl disfruto de su libertad callando salidas nocturnas, María sentía mil y un grilletes en su ausente estómago, y escondió su rostro, deambulaba por la casa bajo los cristales oscuros de unas gafas de sol, huyendo de la mirada de Raúl, necesitando cobijarse en esos cristales ahumados donde Raúl no pudiera hacerla daño.
María quedó perpleja ante una rabia que no entendía. Raúl no entendía porqué María no quería vender la vivienda familiar.
En esta vorágine de lucha y dolor  Diego y Claudia se dolían sin hablar, sus miradas fueron tornándose grises, perdiendo el brillo y la espontaneidad que da una mirada alegre y feliz de una vida serena y tranquila, esa vida que ni María , ni Raúl supieron mantener.
Raúl se jugo el cariño de sus hijos, decidió que el mayor declarará ante el juez, decidió pedir una custodia compartida que en realidad no quería, y que le pesaba, con el deseo de que la vivienda conyugal se vendiera . Sus horarios laborales no se lo permitían y dadas las circunstancias, María disponía de mas tiempo para dedicar a sus hijos,...era obvio que el juez no admitiría  a trámite sus demandas, mas si cabe, sabiendo de la ludopatia de Raúl . Tampoco pensó en ellos a la hora de buscar una vivienda donde poder vivir con ellos durante los días que le correspondía.
María accedió a salir del piso en común pasados cinco años, aun sabiendo que Claudia solo tendría 14 años, aún viendo que Raúl se alejaba de ellos, olvido llamarlos, olvido compartir con ellos medios días, olvido compartir tardes de ocio, olvido prepararles el cepillo de dientes, olvido tenerles una cama, olvido conversar con ellos, olvido incluso el cumpleaños de Diego...Olvido.
En cambio recupero sus ansias de vivir, encontró a su sapita azul dentro del grupo de fuego, y empezó a tejer de nuevo su tela de araña...
Mientras, María...

 Pero eso es otra historia...

Calendario de Luna finaliza aquí, como una historia que debía ser escrita para transgredir la realidad, para dejar de dolerse, para transmutarse a si misma, para ser definitivamente vomitada. Para beneplácito de un estómago ausente, para consuelo de un corazón lapidado, para atisbo de una mente resquebrajada, para un alma anhelante de entendimiento, lucidez y armonía.

Enamorarse de nuestros deseos...

Hoy, leyendo este blog, al que que le voy siguiendo la pista , Descubriendo nuestro interior, he encontrado este poema, me ha parecido de una belleza arrebatadora, así que ahí os lo dejo con el permiso de su autora A.Alba.

 Hay que enamorarse 

de  nuestros deseos

con paciencia/pasión/osadía

entregarles el alma

y el cuerpo

Para que maduren

es aconsejable

salir a su encuentro

desechar relojes

limpiar los espejos

                  

No leer horóscopos

ni ver noticieros

caminar descalzos

endulzar sus días

y vivir con ellos

                 

En la hora justa

en el momento exacto

sin proeza alguna

se estarán cumpliendo

Y para amenizar una voz que me sobrecoge, es pura emoción...Beth Hart, infinidad de versiones sobre el mismo tema Learning to live, pero sin duda el que mas me ha emocionado es uno subido por Satinsdreams, con fecha del 27 de mayo del 2008. aquí os dejo otra versionada por ella misma, estupenda también.

Que lejos...

Madre mía!!!
Qué puedo decir ante la bondad que estoy recibiendo, solo queda agradecer y agradecer eternamente. Hoy no miro el pasado, hoy quiero mirar atentamente este hoy que ya no lo es... y como sucede... y que doy... y que me dan...
 y me descubro, y descubro personas expresando sentimientos y emociones contenidas, que a veces por orgullo, y otras por el miedo, o por el amor mismo, ese amor que desborda, que no se cuenta, que se siente, son incapaces o reacias a mirar de frente, a mirar y ver amor en los ojos del que que tienen enfrente, que les cuesta mirar y sentir ese amor por temor a ser vulnerables...
Y me reconozco en esas miradas que evitan, y entiendo y comprendo que todos sentimos parecido y que nos das miedo ser vulnerables, pero la grandeza o la pequeñez cálida y entrañable de esos sentimientos me inunda el alma de una tonteríaaaaaaa....
Una tontería tal, que a veces y no todo lo que yo quisiera,  que bien pareciera asemejarme a Misino,  mi  gato,  cuando con ojos vidriosos y grandotes me mira arrastrando mi mano por su pequeña cabeza dándome lametones de agradecimiento.

Y por que hoy me apetece, y porque hoy debo este amor a los que quiero, a los que me acompañan en este viaje, a mis hijos, a mis padres, a mi hermana, a mis amig@s, a los que quise y a los que no quise tanto...jjajajajajja hoy me siento magnánima, escuchar esta canción, una preciosidad!!!

Va especialmente por mis hijos y todas esas pequeñas personas que nos acompañan y de las que aprendemos amor, entusiasmo, inocencia, alegría...

Calendario de luna. Inflexión X

Accidentalmente, como suelen ocurrir estas cosas, cayó en manos de María la cartilla del banco que Raúl había perdido, y cual fue su sorpresa cuando comprobo que Raúl había pedido un préstamo personal.

El drama estaba por fin al descubierto, Raúl lloro, pidió disculpas y explico a María el infierno por el que estaba pasando, su adicción a las tragaperras lejos de haberlas olvidado durante su viaje, al volver las había cogido con mas ímpetu si cabe.

María esos días reflexiono mucho, y se sintió culpable, sintió que no había sabido estar al lado de Raúl, sintió todo la desidia que Raúl había padecido, y olvido por un momento que no quería estar ya con él, se lo debía, ahora tenía que apoyarlo mas que nunca, se sentía en deuda con él.

Entendió toda las salidas de madrugada...entendió la manera compulsiva de comer pipas...entendió sus escapadas nocturnas, entendió sus reuniones de diables, entendió su apatía por todo lo relacionado con los críos, con ella, con el trabajo...

María pidió ayuda; durante un año estuvieron en charlas de terapia, conjuntas, individuales y de grupo. María se dedico a llevar absolutamente todo lo relacionado con el dinero(eso que había delegado en Raúl),controlando hasta el último centavo que caía en manos de Raúl, incluso lo que necesitaba para tomar un café.

Promociono las salidas de Raúl con los diables, le dio un voto mas de confianza, pero sus fuerzas menguaban, atender a los niños, atender la intendencia de la casa, atender todo lo relacionado con la limpieza de la casa, las compras, la estabilidad de unos y de otros, la inquietud por acrecentar nuevas experiencias, las ganas de aprender cosas, la necesidad de ampliar horizontes...María se olvidaba de sus necesidades,  la carga era demasiada y Raúl era cada vez mas el hombre ausente.

Y ... María por fin decidió que ya no quería vivir mas así, siendo la reparadora de sueños rotos, de los sueños de Raúl, quería vivir sus propios sueños...

_Raúl, esto no puede continuar mas, estoy harta, nuestra relación ya no funciona, estas siempre fuera, te implicas lo mínimo con los críos, estas viviendo una segunda adolescencia, y yo me siento sola, tu dedicas tu tiempo libre als diables, ¿donde quedamos tus hijos y yo?

_Me estas diciendo que deje als diables?

_ No, te estoy pidiendo una parte de tu tiempo con nosotros

_ Yo no estoy dispuesto a dejar nada de lo que estoy haciendo...

María callo, pero abrió la puerta del coche y salio, esta vez no lo acompañaría, Raúl enfadado le grito y ella por fin le dijo lo que tantos y tantos años se había negado:

_Raúl quiero separarme

_Y...¿donde me meto yo ahora? Fue lo único que Raúl acertó a decir.

María había tomado una decisión y sabía que no había vuelta atrás.

Calendario de Luna. Inflexión IX

En qué estrella estarás... cual es la cualidad del perro, su lealtad, es su esencia, su poder el corazón y su acción es amar. Es la lealtad la que te ata, o es el amor, o el lo mismo, y donde me sitúo yo. ¿Como puedo amarte en la distancia, sintiéndote, si, las palabras sobran, y sin tenerte te deseo toda la felicidad y libertad del mundo; mi corazón se rompe en mil pedazos. ¿como hago para ser libre? ¿Y si mi libertad es esta? Admitir y aceptar estas mis pequeñas y amadas cadenas?.
Y Yo, tierra roja, con la esencia de la sincronía, con el poder de la navegación, como hicieran mis antepasados, los quinquilleros, los nómadas modernos, y con la acción de evolucionar. ¿Cómo evoluciono? Rompo las ataduras y me sumerjo en la mas absoluta soledad, en el vacío mas aterrador y acogedor al mismo tiempo.
¿Cuales son las cosas que tengo que replantear en mi vida? la principal ahora es mi relación matrimonial. No me nutre, ni me llena y sin embargo siento una profunda ternura por mi pareja, un profundo agradecimiento por el amor recibido. Es difícil marcar un punto y final a alguien que utiliza como estrategia el victimismo, el pobre de mi. Pero siento que mi energía se esfuma, pierdo mi poder, me auto limito delante de estas estrategias. Y descubro que son las mismas estrategias y manipulaciones que yo utilizo.
¿Es esta mi sombra? Y  si soy consciente de ello...¿como hago para abrazar esta mi sombra, aceptarla, y reconciliarme conmigo misma? Dejo de ser víctima, ¿soy ahora verdugo? ?ejerzo de verdugo si decido decir y hacer lo que siento?
Bueno, supongo que este ahora es mi camino...hundida en las profundidades de mi ser, de mi mente y me siento minúscula, ridícula, insignificante, poco valiosa, sin rumbo, sin saber que pinto en la vida. No quiero ser abnegada esposa, cuidadora familiar, cocinera, fregona, limpia cristales, recoge pelotas, lavandera, planchadora, abastecedora de halagos sin sentido...
Me estoy consumiendo, incluso mi hijo se ha dado cuenta...
¿Porqué una y otra vez me siento extraña de esta realidad que me toca vivir?

María escribía una y otra vez, una y otra vez, una y mil veces mas...cuantos días fueron no lo supo, cuantos meses tampoco supo, lo cierto es que un día se dio cuenta que estaba escribiendo obsesivamente la misma historia que obsesivamente vivía una y otra vez.
María contemplo como Raúl se alejaba cada vez mas, y como ella también se buscaba en otros lugares y con otras gentes, en cursos y terapias, él  escapaba a otros lugares y con otras gentes, en grupos de ayuda en países menos desarrollados y en grupos de cultura popular.
En medio de este sin sentido Diego y Claudia crecían con la mirada atenta de María, y el hastío de Raúl.
María aprendió y puso en practica lo que aprendía con sus hijos , con Raúl, con los abuelos, con amigos.
Mientras tanto Raúl se sumía cada vez mas en la desidia de una vida que no le complacía...
Ese año, en el que María a pesar de todo seguía confiando y creyendo en Raúl, le propuso apuntarse en alguna organización no guvernamental, le propuso ampliar su currículum, le propuso ponerle en contacto con el grupo de una compañera del trabajo, un grupo de cultura popular, " els diables". Le propuso tantas y tantas cosas...quería recobrar al joven del que se había enamorado, quería ayudarlo a salir de esa monótona quotidianeidad en la que el tiempo nos sume después de tantos años juntos , quería avivar su mirada, asaltar su alma por sorpresa...pero Raúl ya no estaba, Raúl ansiaba otros reflejos, ansiaba otras latitudes, deseaba salir de la monotonía, pero no estaba dispuesto a perder nada de lo que hasta ahora tenía...
Raúl hizo un curso de instalador de aires acondicionados, aunque finalmente siguió con su trabajo monótono y aburrido sin mas expectativas que ser siendo la cotilla del jefe de la empresa y el repara tornillos de máquinas ya caducas.
Se puso en contacto con el grupo de diables, se integro en la dinámica del grupo, pero aún así algo le faltaba, o eso le hacía creer a María.
Ese verano antes de partir a Nicaragua,  Raúl y María invitaron a casa a los compañeros con los que viajaría, y los invito a la festa major de la ciudad, actuaba con su grupo de diables.
La noche se presentaba luminosa, las calles engalanadas y sedientas de alegría, los niños sonreían, los mayores se abrían a disfrutar de las fiestas, los amantes buscaban sus bocas, los ancianos recordaban la última vez que sus achacosos cuerpos dieron rienda suelta a sus ganas de vivir. Todos miraban los fuegos centelleantes de las horcas, las fauces del " bitxo" escupiendo fuego, luminosidad a raudales, solo se escuchaba el siseo de los petardos, las risas miedosas de los niños, y los tabales y gralles incitando a seguir el ritmo descoyuntando brazos y rodillas, aniquilando cualquier atisbo de ego...excepto el de Raúl... él se sintió el centro del universo...allí era observado, era el cargador del bitxo, era importante, era imprescindible, ¿quién si no podría hacer lo que él hacía? era el destinatario de halagos y elogios...
Mientras María se encargaba de Diego y de Claudia. Los siguieron por un rato hasta que Claudia reclamó un poco de agua, el olor a pólvora se le había incrustado en el paladar, necesitaba aclararse la boca y decidieron salir en busca de una fuente, o de un bar donde comprar un botellín de agua.  En un momento de confusión se perdieron, y a la vuelta, la actuación había finalizado, por mas que María lo llamo para saber si cenarían juntos en algún bar, o parada ( es lo que se suele hacer durante las fiestas) Raúl no cogió el teléfono.
Esa noche apareció en casa tarde, muy tarde, y no pudo explicar a María...se había olvidado...
_ No oí el teléfono! Se me olvido que estabais conmigo! La fiesta acabo tarde!...
 María se sintió enojada pero también se sentía culpable, sabía que él necesitaba avivar sus ganas, y ella no podía hacerlo, ya no lo quería como antes, la pasión había muerto. María soporto una vez mas la situación.
Ese verano Raúl se fue a Nicaragua, disfruto y olvido, bailo y olvido, voló y olvido, camino y olvido, volvió y olvido,...mientras María y los niños disfrutaron de unos días  en la montaña, ella  ansiando que su vuelta fuera real, los niños ansiando las explicaciones de lo que su padre allí había vivido.
La realidad fue otra...María, Diego y Claudia bajaron de la montaña, cogieron el coche en busca de su padre, querían recibirlo en el aeropuerto, tardaron tres horas en llegar, la pequeña paso el trayecto vomitando, Diego cantando de felicidad por el reencuentro con su aventurero padre. El avión no tardo en llegar aunque la espera fue mas larga, esas cosas de las aduanas... y ...allí estaba....Raúl apareció mas negro que los mismos negros, brillo en los ojos y radiante de felicidad, pero había algo en su semblante que a María la dejo perpleja, una especie de inquietud, algo parecido a lo que pudiera sentir una raposa enjaulada...
Ni siquiera se despidió de los compañeros con los que había compartido este trabajo-vacaciones alternativas, cogió de la mano a María y de un tirón suave pero contundente la arrastro hacia la terminal buscando la salida. Los niños lo seguían cual grumetes persiguen al capitán de un barco pirata.
Era tarde, llegaba cansado.
Los niños tendrían que esperar a mañana para saber las aventuras y desventuras de su padre en ese inhóspito país del cual nada sabían y del que esperaban las sorpresas vividas por su padre para vivirlas ellos también a través de su palabra.
La mañana se presento aciaga para María...La perplejidad iba haciendo mella en ella cuando Raúl le dijo que se iba a reunir con los compañeros de viaje, para compartir las fotos.
Raúl obvio el interés de sus hijos, no volvió hasta la tarde noche. Los grumetes sintieron que su capitán los había abandonado en el barco pirata, y que navegaban a la deriva en un mar en tinieblas y sin rumbo...

Solo...

Solo una canción...

Calendario de Luna. Inflexión VIII

-"¿Qué es lo que me hace que puedas estar necesitando mi ayuda? mis llamadas...que es lo que pasa cuando tus, mis silencios invaden el día a día. Cuando tus silencios duelen o no, cuando percibo o vislumbro una rendija de claridad ¿eres una interferencia en lo que siento? ¿eres una parte? ¡qué sé yo! ¿importa realmente? Y me descubro dueña y señora de mi misma, respetado mi dolor, siendo yo misma, buscando dentro de mi lo que soy, y en la inmensidad de esta vida me descubro viva, me descubro no culpable, me descubro merecedora y completa y mi ser rebosa de un gran SSSSIIIIIIII!!!!! Que me llena y reconforta el alma. Y siento alegría en mi melancolía, porque descubro, me descubro y percibo, vislumbro una pequeñez y una totalidad arrebatadora.
Y doy las gracias por estar viva, por seguir aquí, por poder vivir lo que quiero vivir, por sentir el amor de los que me rodean, por poder compartirlo, por servir, por ser libre, por ser válida tal cual soy. Por saberme perfecta en mis debilidades, en mis defectos, en mis enfermedades, en mis accidentes...
Por un momento voy a divagar con mi ego, y sí...me duele tu silencio, ya no me prestas atención y ya sabes...espejos...no te presto atención...
Esta claro que has roto el vínculo, y eras tú el que preconizabas el Amor a diestro y siniestro...¿dime en que he podido fallar...
Jajajajjjaaja....ya estoy sentándome en la silla del victimismo, curioso los vericuetos de nuestro ego...
Para mí sigues siendo importante, te sigo prestando atención incluso en la distancia, y... no me hables de apego...se da cuando algo o alguien es realmente significativo para ti y fíjate que digo significativo que no exclusivo.
Creo que debieras aclararte tú antes....toma esa....ahora al ataque....este ego!!!!
Supongo que nuestro ultimo encuentro exclusivo ha marcado un antes y un después. Si es así quisiera saberlo... Me dirás que te cedo mi poder, pero eso significa que tú también lo perdiste. Hemos perdido los dos..¿eres capaz de volver a encontrarte conmigo sin expectativas? ¿dejandote fluir?
Y por otra parte... creo que mi problema, si es que es un problema, ya no lo veo como tal, es que empiezo a entender o sentir cosas diferentes con respecto a mi sexualidad, y tienen que ver con el Amor, Muerte, Locura... No sé..."

Gonzalo fue el revulsivo que María necesitaba para tomar las riendas de su vida y que estaba dejando en  la mas absoluta inconsciencia.
Y a pesar de darse cuenta de que lo que había entre ellos era algo que no podían definir, decidieron dejar de verse en exclusividad, transformaron esta relación en una inclusión de todas las personas a las que amaban.
Disfrutaron de encuentros amistosos, de caminatas, de tardes de cafés, de  juegos, de risas, de compartir alegrías y tristezas, de compartir  situaciones y problemas. De compartirse.
Curiosamente María aprendió y quiso querer a Silvia, la pareja de Gonzalo. Sentía por ella un profundo respeto, la conocía sin saberlo, a través de las palabras de Gonzalo, y podía entender todo su sufrimiento, resonaban en ella algunas de las pérdidas  de Silvia, se sentía hermanada, podía entender el sentimiento de vacío y ausencia.
María como todas las mujeres de su familia formaba parte de un clan, mujeres que a lo largo de la historia, habían ido traspasando de unas a otras maneras de actuar, de entender la vida , de sufrir y de gozar. Y ahora era el turno de María, ella sin saberlo hacía honor a todas sus antepasadas, se sentía responsable del dolor ajeno, y olvidandose de si misma, transformo lo que sentía cual alquimista medieval.

Un pedazo...

Otra tarde mas ...
Ni mas ni menos...otra tarde de escucha, esta vez han caído en mis manos unas cancioncicas de Rosana, cantante que tenía, si no olvidada, sí en el baúl de los recuerdos... y ...Oh...sorpresa!!! Una maravilla de canción, como tantas y tantas de esta mujer.
Aquí os la dejo, no sin pensar que cuando oigo esto siento que pierdo el tiempo escribiendo Calendario de Luna...
La escucho y siento que me encantaría tener alguien en quien poder hipotecar mi trozo de cielo...y me digo...coñé!!!....mis amores por los que hipoteco mi trozo de cielo son mis dos maravillosos hijos, esas personitas que van creciendo y desarrollándose, que se atreven y deciden, que se animan a vivir con alegría y que , así..., como si nada, me enseñan a VIVIR.

Una tarde ...

Hoy solo me apetece compartir la música que escucho en estos momentos. Andaba un poco nostálgica, quizás apesadumbrada, o simplemente viviendo mi realidad tranquila y serena.
Podría estar paseando en compañía de algún incauto príncipe sin trono, por decir algo, o bien acompañada de un caballero andante tomando unas copas en una de esas terrazas de verano donde pasan las horas observando las entradas y salidas de parejas regalándose  vida, observando el bullicio de unos niños inquietos  celebrando un aniversario, observando la mano temblorosa de algún que otro anciano tomándose un vinito...
Podría estar leyendo la última  novela que ha caído en mis manos, Sang vessada, a pesar de odiar esas gafas que el médico me ha recetado parar la presbicia...
Podría estar viendo el último capítulo de Wasabi Warriors en compañía de mi pequeñajo...
Podría estar haciendo abdominales bajo la atenta mirada y supervisión de mi grandullón...
Podría estar viendo fotografías antiguas con la abuela, recordando a unos y a otros, recordando como era eso de ser joven...
Podría  coger los pinceles y ahondar mi ser en ese terrible lienzo- papel en blanco...
Podría incluso estar planchando la ropa para mañana...
Pero estoy aquí, observándome, escribiendo y sintiendo esta música...y no pierdo el tiempo...
estoy...
en esta quietud estoy, siento
y no me apetece otra cosa que no sea escuchar este momento, escuchar a este músico, escuchar mis pensamientos, escuchar mis dedos tecleando estas palabras, escuchar mi respiración, escuchar, escuchar, escuchar, escuchar...

Y me da por pensar en la infinita suerte que tengo, puedo disfrutar de este concierto sin haber estado allí.
Claro, nunca será lo mismo, pero si lo piensas bien, enorme ventaja , esto de internet, puedo acceder a cosas que de otra manera hubiera sido imposible.
Aquí os dejo, si queréis y podéis disfrutar de este hombre Yann Tiersen.

Calendario de Luna. Inflexión VII

"Todo aclarado, interpreto tus silencios, interpreto mis vibraciones, observo, intento estar alerta y COMPRENDO.
Me he dejado llevar por tus palabras, qué bonito...en realidad has cumplido tus expectativas, las mías están todavía por ver...en realidad buscaba una amistad, hablar con alguien sobre el sentido de la vida...¿serás capaz de llenar mis expectativas ? o finalizamos ya.
Tu compañera es preciosa, el mío también. ¿qué es lo que siento? Y empiezo a entender mi desazón, mis hormonas alteradas, inicio un proceso premenopausico. Todo mi cuerpo se estremece, tiembla, vibra, cae, se levanta en un cambio sin fin, en un ir y venir continuo. Ahora estoy triste, ahora estoy feliz, ahora me muevo, ahora estoy paralizada...ahora sí, ahora no...y en medio de todo esto... tú, sin ti...y ¿como te siento? ¿dueleeee!!!! y no lo sabes, mis brazos, mi pecho, mi espalda se estremecen...presión en mi garganta...y lágrimas que no brotan...y que bañan mi alma, mi respiración profunda se llena de esta sal..." ..."y una palabra tuya bastará para sanarme..."
Y tú mi pequeño mandarín, ¿donde me colocas, en qué situación me dejas? me atormentas, me hieres, me aniquilas, me invades, me prohibes, me chantajeas....SOCORROOOO!!!!
No entiendes, te necesito y necesito saber que no te hago daño, dejame quererte, pero no limites mi amor."

María intentaba una y otra vez comprender lo que le estaba sucediendo, hasta que por fin rendida, dejo que la vida fluyera a través de ella, dejo de contenerse, de anularse, de atormentarse, y decidió Vivir.
Eran tantos los años en los que no se había sentido amada, deseada...eran tantos los años en los que había perdido todo atisbo de feminidad...
Raúl muy sibilinamente se había encargado de menoscabar la autoestima de María, era él el guapo, el apetecible, el cuarentón de incipientes cabellos canos al que miraban , ella sin duda alguna estaba para complacer y atender todas sus necesidades, para indicarle que ropa le quedaba mejor, incluso para indicarle cuando una mujer se le estaba insinuando.
 Así que la relación con Gonzalo vino a avivar sus entrañas, a sentirse mujer, digna de ser amada, susceptible de ser objeto sexual, no ya de nadie, sino de sí misma. Se sentía a gusto en su pellejo, empezó a verse guapa, deseable, se compro ropa mas sugerente, si ya cuidaba su alimentación a raíz de su enfermedad ahora vino a cuidar su cuerpo haciendo ejercicio, nadando y practicando taichi, recupero los pinceles perfilando sus ojos y sus labios, y acepto la claridad que irradiaba su rostro, recordó como era eso de sentirse mujer.
Con Raúl había tenido sexo, la había penetrado infinidad de veces, pero su alma no había sentido plenitud, sus orgasmos solo habían rozado el límite corporal, y María anhelaba, sin saberlo, sentir que seducían su alma.
Apenas sin darse cuenta, fue ella la que pinto con líneas insinuantes, trazos suaves a veces, enérgicos otras, intermitentes, contundentes, desproporcionados, trazos que invadían  la comisura de su ser, pinto con infinidad de colores en el lienzo de su alma los momentos sentidos y anhelados.
María se esperaba a sí misma.

Y en la espera fue descubriéndose...

Vamos...

Vamos, vamos... Deben creer que somos idiotas, peor aún, deben pensar que son de otra casta y que se merecen un trato que los distinga del resto de ciudadanos...
Y me repatea los higadillos que se hayan cargado de un plumazo todos los avances y mejoras sociales que consiguieron nuestros padres y abuelos.



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Una mirada crítica de la situación actual.