Calendario de Luna. Inflexión VIII

-"¿Qué es lo que me hace que puedas estar necesitando mi ayuda? mis llamadas...que es lo que pasa cuando tus, mis silencios invaden el día a día. Cuando tus silencios duelen o no, cuando percibo o vislumbro una rendija de claridad ¿eres una interferencia en lo que siento? ¿eres una parte? ¡qué sé yo! ¿importa realmente? Y me descubro dueña y señora de mi misma, respetado mi dolor, siendo yo misma, buscando dentro de mi lo que soy, y en la inmensidad de esta vida me descubro viva, me descubro no culpable, me descubro merecedora y completa y mi ser rebosa de un gran SSSSIIIIIIII!!!!! Que me llena y reconforta el alma. Y siento alegría en mi melancolía, porque descubro, me descubro y percibo, vislumbro una pequeñez y una totalidad arrebatadora.
Y doy las gracias por estar viva, por seguir aquí, por poder vivir lo que quiero vivir, por sentir el amor de los que me rodean, por poder compartirlo, por servir, por ser libre, por ser válida tal cual soy. Por saberme perfecta en mis debilidades, en mis defectos, en mis enfermedades, en mis accidentes...
Por un momento voy a divagar con mi ego, y sí...me duele tu silencio, ya no me prestas atención y ya sabes...espejos...no te presto atención...
Esta claro que has roto el vínculo, y eras tú el que preconizabas el Amor a diestro y siniestro...¿dime en que he podido fallar...
Jajajajjjaaja....ya estoy sentándome en la silla del victimismo, curioso los vericuetos de nuestro ego...
Para mí sigues siendo importante, te sigo prestando atención incluso en la distancia, y... no me hables de apego...se da cuando algo o alguien es realmente significativo para ti y fíjate que digo significativo que no exclusivo.
Creo que debieras aclararte tú antes....toma esa....ahora al ataque....este ego!!!!
Supongo que nuestro ultimo encuentro exclusivo ha marcado un antes y un después. Si es así quisiera saberlo... Me dirás que te cedo mi poder, pero eso significa que tú también lo perdiste. Hemos perdido los dos..¿eres capaz de volver a encontrarte conmigo sin expectativas? ¿dejandote fluir?
Y por otra parte... creo que mi problema, si es que es un problema, ya no lo veo como tal, es que empiezo a entender o sentir cosas diferentes con respecto a mi sexualidad, y tienen que ver con el Amor, Muerte, Locura... No sé..."

Gonzalo fue el revulsivo que María necesitaba para tomar las riendas de su vida y que estaba dejando en  la mas absoluta inconsciencia.
Y a pesar de darse cuenta de que lo que había entre ellos era algo que no podían definir, decidieron dejar de verse en exclusividad, transformaron esta relación en una inclusión de todas las personas a las que amaban.
Disfrutaron de encuentros amistosos, de caminatas, de tardes de cafés, de  juegos, de risas, de compartir alegrías y tristezas, de compartir  situaciones y problemas. De compartirse.
Curiosamente María aprendió y quiso querer a Silvia, la pareja de Gonzalo. Sentía por ella un profundo respeto, la conocía sin saberlo, a través de las palabras de Gonzalo, y podía entender todo su sufrimiento, resonaban en ella algunas de las pérdidas  de Silvia, se sentía hermanada, podía entender el sentimiento de vacío y ausencia.
María como todas las mujeres de su familia formaba parte de un clan, mujeres que a lo largo de la historia, habían ido traspasando de unas a otras maneras de actuar, de entender la vida , de sufrir y de gozar. Y ahora era el turno de María, ella sin saberlo hacía honor a todas sus antepasadas, se sentía responsable del dolor ajeno, y olvidandose de si misma, transformo lo que sentía cual alquimista medieval.

Un pedazo...

Otra tarde mas ...
Ni mas ni menos...otra tarde de escucha, esta vez han caído en mis manos unas cancioncicas de Rosana, cantante que tenía, si no olvidada, sí en el baúl de los recuerdos... y ...Oh...sorpresa!!! Una maravilla de canción, como tantas y tantas de esta mujer.
Aquí os la dejo, no sin pensar que cuando oigo esto siento que pierdo el tiempo escribiendo Calendario de Luna...
La escucho y siento que me encantaría tener alguien en quien poder hipotecar mi trozo de cielo...y me digo...coñé!!!....mis amores por los que hipoteco mi trozo de cielo son mis dos maravillosos hijos, esas personitas que van creciendo y desarrollándose, que se atreven y deciden, que se animan a vivir con alegría y que , así..., como si nada, me enseñan a VIVIR.

Una tarde ...

Hoy solo me apetece compartir la música que escucho en estos momentos. Andaba un poco nostálgica, quizás apesadumbrada, o simplemente viviendo mi realidad tranquila y serena.
Podría estar paseando en compañía de algún incauto príncipe sin trono, por decir algo, o bien acompañada de un caballero andante tomando unas copas en una de esas terrazas de verano donde pasan las horas observando las entradas y salidas de parejas regalándose  vida, observando el bullicio de unos niños inquietos  celebrando un aniversario, observando la mano temblorosa de algún que otro anciano tomándose un vinito...
Podría estar leyendo la última  novela que ha caído en mis manos, Sang vessada, a pesar de odiar esas gafas que el médico me ha recetado parar la presbicia...
Podría estar viendo el último capítulo de Wasabi Warriors en compañía de mi pequeñajo...
Podría estar haciendo abdominales bajo la atenta mirada y supervisión de mi grandullón...
Podría estar viendo fotografías antiguas con la abuela, recordando a unos y a otros, recordando como era eso de ser joven...
Podría  coger los pinceles y ahondar mi ser en ese terrible lienzo- papel en blanco...
Podría incluso estar planchando la ropa para mañana...
Pero estoy aquí, observándome, escribiendo y sintiendo esta música...y no pierdo el tiempo...
estoy...
en esta quietud estoy, siento
y no me apetece otra cosa que no sea escuchar este momento, escuchar a este músico, escuchar mis pensamientos, escuchar mis dedos tecleando estas palabras, escuchar mi respiración, escuchar, escuchar, escuchar, escuchar...

Y me da por pensar en la infinita suerte que tengo, puedo disfrutar de este concierto sin haber estado allí.
Claro, nunca será lo mismo, pero si lo piensas bien, enorme ventaja , esto de internet, puedo acceder a cosas que de otra manera hubiera sido imposible.
Aquí os dejo, si queréis y podéis disfrutar de este hombre Yann Tiersen.

Calendario de Luna. Inflexión VII

"Todo aclarado, interpreto tus silencios, interpreto mis vibraciones, observo, intento estar alerta y COMPRENDO.
Me he dejado llevar por tus palabras, qué bonito...en realidad has cumplido tus expectativas, las mías están todavía por ver...en realidad buscaba una amistad, hablar con alguien sobre el sentido de la vida...¿serás capaz de llenar mis expectativas ? o finalizamos ya.
Tu compañera es preciosa, el mío también. ¿qué es lo que siento? Y empiezo a entender mi desazón, mis hormonas alteradas, inicio un proceso premenopausico. Todo mi cuerpo se estremece, tiembla, vibra, cae, se levanta en un cambio sin fin, en un ir y venir continuo. Ahora estoy triste, ahora estoy feliz, ahora me muevo, ahora estoy paralizada...ahora sí, ahora no...y en medio de todo esto... tú, sin ti...y ¿como te siento? ¿dueleeee!!!! y no lo sabes, mis brazos, mi pecho, mi espalda se estremecen...presión en mi garganta...y lágrimas que no brotan...y que bañan mi alma, mi respiración profunda se llena de esta sal..." ..."y una palabra tuya bastará para sanarme..."
Y tú mi pequeño mandarín, ¿donde me colocas, en qué situación me dejas? me atormentas, me hieres, me aniquilas, me invades, me prohibes, me chantajeas....SOCORROOOO!!!!
No entiendes, te necesito y necesito saber que no te hago daño, dejame quererte, pero no limites mi amor."

María intentaba una y otra vez comprender lo que le estaba sucediendo, hasta que por fin rendida, dejo que la vida fluyera a través de ella, dejo de contenerse, de anularse, de atormentarse, y decidió Vivir.
Eran tantos los años en los que no se había sentido amada, deseada...eran tantos los años en los que había perdido todo atisbo de feminidad...
Raúl muy sibilinamente se había encargado de menoscabar la autoestima de María, era él el guapo, el apetecible, el cuarentón de incipientes cabellos canos al que miraban , ella sin duda alguna estaba para complacer y atender todas sus necesidades, para indicarle que ropa le quedaba mejor, incluso para indicarle cuando una mujer se le estaba insinuando.
 Así que la relación con Gonzalo vino a avivar sus entrañas, a sentirse mujer, digna de ser amada, susceptible de ser objeto sexual, no ya de nadie, sino de sí misma. Se sentía a gusto en su pellejo, empezó a verse guapa, deseable, se compro ropa mas sugerente, si ya cuidaba su alimentación a raíz de su enfermedad ahora vino a cuidar su cuerpo haciendo ejercicio, nadando y practicando taichi, recupero los pinceles perfilando sus ojos y sus labios, y acepto la claridad que irradiaba su rostro, recordó como era eso de sentirse mujer.
Con Raúl había tenido sexo, la había penetrado infinidad de veces, pero su alma no había sentido plenitud, sus orgasmos solo habían rozado el límite corporal, y María anhelaba, sin saberlo, sentir que seducían su alma.
Apenas sin darse cuenta, fue ella la que pinto con líneas insinuantes, trazos suaves a veces, enérgicos otras, intermitentes, contundentes, desproporcionados, trazos que invadían  la comisura de su ser, pinto con infinidad de colores en el lienzo de su alma los momentos sentidos y anhelados.
María se esperaba a sí misma.

Y en la espera fue descubriéndose...